FreshRSS

🔒
❌ 关于 FreshRSS
发现新文章,点击刷新页面。
昨天以前首页

广州备忘(二)

作者 Kioto

@广州岗顶木屋烧烤 Olympus EM10 Mark II

你又一声不响怒气冲冲地走了,任凭我骑车在马路对面追赶,却怎么也无法缩短我们的距离,直到你消失在铁路桥下,我终于崩不住瘫坐在路旁,一脸绝望。

可是喜从天降,或许世界上最美好的事情,莫过于梦里面失去的那个人,醒来却在自己怀里。我亲了下你的耳朵,气急败坏地说,小魂淡让你跑。

我不爱看恐怖片,但因为有你靠在我肩膀上,我便乐此不疲。

正佳广场的鬼屋,只有我们俩,我走在伸手不见五指的前面,你大呼小叫地依靠在我身后。

终于走出来了,门口忽然多了很多对情侣,一个小哥问我,「真的有很恐怖吗」,我只是不屑地摇摇头,心里的话却是「老子吓傻了根本说不出来话了好吗?」。

我站在广州东站广九直通车的售票窗口前,踱来踱去。

明天起全国很多城市就都开通通往香港西九龙的高铁了,明天我也就要飞走了,今天是最后一天。

可是我还是很喜欢广九直通车,可以从家门口的广州东站,一车坐到尖沙咀。

想去天后,想去铜锣湾,想去百德新街,想去每一个歌里提到过的地方。

可是我还是放弃了,通行证早已办好,可惜没有你。

你去上班了,我在宝泰边吃完一份扁食,等着宜家开门。

你好奇地问我,「按照我对你的了解,这个时候你不应该在各个破旧的小巷子里面穿梭吗?」

我说,「敢情在你印象里,我就是一收废品的。」

我只是,想给你买个新的花洒而已。也的确,现在再一个人出门旅行会很不习惯。

这座城市的繁华与喧闹,与我无关。

沿着珠江边骑过去,是石室圣心大教堂,好好听的名字。

这辈子的心愿之一就是可以和喜欢的人一起在教堂偷偷地以上帝之名起誓结婚。

如果不行的话,哪怕是两个人在它前面合拍一张「到此一游」的照片也行。然而都没有。

但是我们还是合拍了。我是那么开心。


秋又来了

作者 Kioto

@合肥三国遗址公园 Olympus EM10 Mark II

#Part One

秋又来了。

下了班车,天色已然渐黑,空气里沁着桂花的香,我放弃了单车,于是可以多品尝片刻这秋酿。桂花是这座城市的市花,我不晓得在别的城市能不能感受到这份心旷神怡,起码在温热的南方,想必不曾有。我摘下几朵清香,捧在手心,含在嘴里,深吸一口气,鼻腔都是干净。

偶尔会下起小雨,撑起新伞,雨滴轻落在伞檐,在远光灯里折射出彩虹。夜色微凉,慢跑的女孩换上长袖卫衣,穿梭在车流里,马尾在濛雨中漂荡。美食街掌起灯火,这一条街的砂锅、烧烤、羊汤、牛肉面,它们本可以安慰我的味蕾和肠胃,但却缺少了一味,你曾答应过我要陪我扫完这条街的每一家店,你不在。

「我好想你,尤其是现在。」 「你怎么了?」 「我饿。」

#Part Two

最近很爱听房东的猫。

你上次离开的时候,我偷偷拍了个视频,背景音乐是那句有些烂俗的歌词。多想再见你,哪怕匆匆一眼就别离。

我去看了音乐节,好想带你听小黑的现场,听她唱《美好事物》,高兴的时候举起你拍照,累了就席地而坐。

别忧愁聚散,又何惧放胆,让深邃夜晚,静躺入空山。

我好羡慕他们。

#Part Three

月色真好。

我停下来拍照,新升的满月携着彩云在道路的尽头,照我归家。

猫蹲坐在窗台上,脚耷拉在外面,金鱼在水中吐着气泡,阳台上你的那件白色的T恤在风里摇曳。

我靠在沙发上,电视里是张曼玉的电影《客途秋恨》,里面传来张国荣的歌声。

凉风有信,秋月无边,亏我思娇的情绪,好比度日如年。

#Part Four

好久不见。

从什么时候开始,我们相遇的周期变成了十八天,说长不长,说短不短。

我想过和你再次相见时的画面,我张开双臂,你丢下行李箱,飞奔地跑向我,热烈拥吻。

而现实中的场景可能只是,我们微笑着走向对方,各自抚摸着彼此的头说,「又胖了」,然后哈哈大笑。

三个月之期已经到了。「我想和你一起过冬天。」

#Part Five

「你会陪我一起看日落吗?」
「会啊,陪你看日出,看日落。」


猫什么都知道

作者 Kioto

@谢岗村 iPhone 7 Plus

#Part One

「如果没有你,我会因为压力太大而死掉吧。」

年岁的增长,工作的压力,前任的打扰,生活中的林林总总,都会透支着信心和忍耐。

从未如此脆弱,也从未如此坚强,因为我们在一起,所有的软肋便都将变成铠甲。

#Part Two

每天下班经过的楼盘,路边那句「精粹庐州心」的霓虹灯,变成了「精粹广州心」。

我微笑,或许是因为庐州少了一户你,才会提醒我挂念起广州吧。

「下次再见我要一个大大的拥抱!」

「嗯,大大的拥抱。」

#Part Three

公司事业部底下一位和我差不多大的研发同事几天前因为脑梗塞并发症去世了,而在此之前当众筹链接分享在朋友圈的时候,我甚至发了一些牢骚「还未查出来病因怎么就可以众筹五十万呢?」

可是当噩耗真正传来,当他的爱人孩子写下「含泪叩谢」的时候,没有办法不去感慨生命的脆弱和生活的不易。自责自己非但没有伸出援手,还说了风凉话,自己没有面临过别人的处境,站在过别人的角度,根本无法体会彻底失去一个人时的艰难。

我真的非常抱歉。

#Part Four

昨天在驾校练习科目三。教练问同行的一个即将参加补考的小男生,你明天早上九点钟可以去训练场吗?

「我不想去,我好累,我工作压力好大,我起不来。」

「九点钟而已,而且你已经考挂了一次了,不应该多练练嘛?」

「上次没考过只是运气不好而已…………」

「喂……你如果明天不想去的话,可以找其他理由的啊,不用说自己压力大好累起不来什么的啊……」

「我只是最讨厌说谎。」

对话到了这里,俨然已经无法再进行下去了。我一面笑一面叹息,规劝他要在说话的时候考虑别人的感受,不要眼高手低,也不要觉得「心直口快」是一件值得骄傲的事情,更不要因为这个可有可无的工作妨碍自己的人生规划。这一刻仿佛是自己在与曾经的自己说。

「我都能理解你。」

#Part Five

圆滑的歌者们已经从原来的「我如果有梦,梦要够疯,够疯才能变成英雄,总会有一篇我的传说」,开始唱「这一生一事无成又怎样,为何要功成名就才伟大」。

多事之秋,也常有危机和焦虑感,我不能把这全部归结于世界的大环境和公司的小环境,我的压力来自于自己,来自于对现实的不满足,来自于未来的隐忧,来自于对美好生活的向往与不平衡不充分发展的社会矛盾(笑)。

我可不想以后过那种去看你一次都要选特价机票,贫贱夫妻百事哀的生活。

虽然从没有怀疑过自己的优秀,但还是希望还有时间去提升和证明自己,我还记得当科二考试通过后,从考场飞奔回来的我,像是中了状元的苏乞儿,那一刻我突然意识到,有些事情我的确应该去做,而且去做之后会比别人做得更好。

一切都会好起来的,对吧。


乘风破浪

作者 Kioto

@东新庄 Canon 700D

前些天我看了《狗十三》。
能够感同身受的电影其实不多,《狗》算是其中一个,伴随着成长,要失去,要割舍,要禁锢,要历经伤痛,要放弃挣扎,最终才可能会收获到别人眼里看似美好的结果——是否成人的世界背后,总有残缺?

是啊,这一年我收获很多。

这一年,我终于有了一个铁下心想要去和她结婚的女朋友,回想起五月初那个百无聊赖的周末下午,是什么让我鼓起勇气终于在豆瓣上发出那则征婚帖,就在刚刚发出去的五分钟,第一封豆邮便送来了或许是我这辈子最重要的人。我和晓也常会想起那天,是怎样的机缘巧合才会让彼此遇见,要感谢她在百忙之中打开了豆瓣,也感谢自己在自我介绍结尾加了一句「有猫」,还要感谢我妈在五一前为我介绍了个长得像贾玲儿一样的相亲对象,吓得我没有回家。

这一年,我终于在经过了盛夏凛冬、历时九个月后顺利地拿到了驾照,这本该是同龄人十年前便达到的成就,而我也算是弥补了前年的心愿,更重要的是,忽然之间我觉得考试对我来说并不是一件难事,我又重新燃起了学习的动力。对了,我还在今年低下了我骄傲的头,去学校拿到了阔别了八年的专科毕业证。虽然之前对我来说觉得它可有可无,但现在因为有了他,我才有了底气去考MBA。我不想让它永远成为我的绊脚石。

这一年,我来到了科大讯飞,大约五年前就期盼的地方,有了一份将就过去的工作,虽然被分到了一个糟糕的项目组,虽然中间无论是我还是公司都也经受过曲折,但在这场科技界的寒冬里,能波澜不惊地保住一席之地也已经着实不容易。我不知道新的项目组未来会如何,不知道明年写年终总结的时候,我会在做什么,但不管怎么样,我会竭尽全力。

这一年,除了广州,我没有去过太多地方,忽然间明白「心安便是归处」的意义。
这一年,我第一次走进看守所,去看爸爸,我不知道他还能否对这个世界报以善意,但还是希望他能安分做人。
这一年,我头一回感受到了经济危机的影响与年岁增长带来的压力,也平添了不少成年人的焦虑,愿这些焦虑促我砥砺前行,使之转化为一个男子汉的担当与责任。

我不会忘记年初的暴雪,从坡上滑下来的喜悦和双手冻僵的兴奋。
我不会忘记阿喵住院的那段时间,每天背着她去医院,她在我背后的哀鸣。
我不会忘记放生乌龟的那个下午,南淝河畔桑叶的清香。
我不会忘记每一次航班起飞,舱窗外机场地勤的挥手欢送。

关于二〇一九,我满怀期待。

我期望在这一年,我和身边的每一个人每一只猫,都健康平安,丰衣足食。
我期望在这一年,我能和晓顺利地回家见父母家人,多一点时间陪伴,领证结婚。
我期望在这一年,我能有时间继续学习,掌握更多技能,无论是摄影还是烹饪,还是MBA。
我期望在这一年,我能工作顺利、有一份可观的收入,能买一辆遮风挡雨的车,能一起去一次想去的地方旅行。
我期望在这一年,我将成为一名沉默的大多数,学会闭嘴,管控收敛自己的情绪,学会说话,说有用的话。

我还有很多期望。

凡是过往,皆为序章。不求一帆风顺,只愿乘风破浪。


一半人生

作者 Kioto

@家 Olympus EM10 Mark II

#Part One

临行前,姥爷再次把我叫住,要和我说一些话,我猜想以姥爷不爱言辞又急性子的性格,这些话一定都是准备了一宿的,他说新的一年,要好好工作学习,努力考上研究生,才能把腰杆儿挺直,才能更上一层楼,才能事业爱情双丰收。我一边儿跟姥爷打趣儿,一边默默记在心里,「呐,我都记下啦,姥爷的话我最听啦,您看您去年年初五我临走的时候说还想抱个重孙子呐,我今年不就把女朋友领回家了嘛」。

不知道从什么时候开始,听姥爷训话已经变成了一件开心的事情,也会不知不觉地像朝鲜人民见到委员长一样眼泪在眼眶里面打转儿,年初一的晚上,一家人为他过八十岁生日,那几句「八十岁第一次过生日,要感谢你妈(姥姥)和子女」竟生生害哭了我,姥爷最近几年身体不好,每当晚上做恶梦梦见他都会哭醒过来。

#Part Two

或许我怎么也不会想到,上一次我去凤阳的时候,会料到有一天我会再次来到这里,在某一天它将会成为自己的第二个家,学校的大院儿、家里的水井、还有那连我朋友都听不明白的「什幌子」都让我倍感亲切。腊月二十九的龙兴寺禅院里,只有我们两人,在观音菩萨、在关二爷、在明太祖像前,我们都一一双手合十焚香叩首,寺庙内的大师握着我俩的手心,告诉我们来年无灾无祸,只是要她收敛自己的性子,我在心里头早已经乐开了花,我其实没有许什么心愿,只是期望能和身边这个人互相平安幸福地陪伴下去。

我带着晓回到我年幼时长大的院落,笑着说自己曾在那颗五针松下捅蚂蜂窝,指给她看那里就是我物理考过八分的母校,而当晓陪我沿着田埂来到爷爷坟前弯下膝盖时,心里想的大抵就是,这个女孩大概的确就是会和我一辈子的那个人吧。尽管她平时偶尔看起来刁蛮任性飞扬跋扈,但在家人面前却显得乖巧可怜小鸟依人,虽然这些时间我们也有过争吵,但不管怎样最终还是会言归于好。

就像那首歌里面唱的那样,一定是特别的缘分,才可以一路走来变成了一家人,这一次我的确十分感恩双方家人们,虽然表面对弟弟说「先别叫嫂子叫姐姐」,但内心的语言其实还是「嗯对就这样叫吧」,感谢几个婶婶准备的一桌子二十几道菜,感谢小舅在堵车时送我们去奶奶家,感谢小舅妈辛苦做的清蒸鳜鱼,感谢老姨为了见我们偷偷翘班交代我们如何坐车,也感谢晓爸妈知道我感冒发烧提早为我煨好热粥,感谢每一个人。

#Part Three

曾经我最热爱的一件事是坐在蜀山湖边和每天的夕阳道别,可是我最讨厌去和爱的人告别,不论是挤上公车回望着对方在原地目送,还是看见大巴车尾的皖M愈发变得渺小,都会忍不住一阵悲伤,那天我耳机里是阿信的新歌《一半人生》,仿佛听到的就是自己。

我的一半人生,飘荡就像只风筝,如果命运是风,什么又是我的绳。

而机场,这七个月以来我来了多少次已经数不清了,我们都知道这一次必定会比以往更加难过,我指着在安检口拥吻挥别的其他情侣们说,「瞧瞧他们,咱们待会儿可不这样哈」,可是前一秒还在镜头里嬉皮笑脸扮可爱的小丫头,后一秒就又哭成了泪人,前一秒还斩钉截铁地说「走了」的我,还是忍不住回头目送到过检。

那天在奶奶家喝得有些微醺,晚上看《飞驰人生》的时候都已然半梦半醒,只记得自己在晓耳边小声的嘟囔了一句,「丫头,等你回来,我们就结婚吧」。虽然听起来像是电影里的一句Flag,但一直企盼着那一天的到来。

#Part Four

逼近而立之年,越来越能理解和体会人生的不易,也越来越明白自己想要的是什么,曾经说过不想要被世界改变只想去改变世界,而现在的理想则也变成了做个俗人,贪生怕死贪财好色。或许每个人都会活成自己曾经讨厌的样子,但这就意味着成长。

15年前,他唱「我就是我自己的神」;15年后,他唱「什么又是我的绳?」。

没有一分钱年终奖过节费也不敢有怨言,工作再乏味也没有再想过要跳槽,感冒发烧也不得不去咬牙坚持,因为成年人的世界里并没有病假一说。但或许我又依然是幸福的,就像歌的结尾所唱的那样,我还有热爱有恨,还有未知的前程。


香港二日小记

作者 Kioto

@铜锣湾 Canon 700D

前记:从去年第二次去广州的时候开始,便想着要一起去香港旅行,但倘若不是两会总理记者发布会上南方都市报女记者的那一嗓子,可能仍将不会成行,每个写五一游记的人都应该特别鸣谢一下这个奇女子。而我也在通知修改假期的当天上午果断买下了往返广州的机票。

@广州天河体育中心 Olympus EM10 Mark II

#Day 0 广州备忘(五)

广州连续一个多月的风雨,终于在我来的这天偃旗息鼓了,温度宜人微风拂面,无所事事的我们牵着手走在东站广场的榕树下,本打算就这这天气走到时尚天河,却没曾想在经过天河体育中心时,发现两个小时后会有一场恒大队的主场比赛。虽然只是一场足协杯的赛事,但对于足球荒漠的球迷来说,已经可以算是望梅止渴,当即在天河城的步行街联系黄牛买了票。女朋友欣然答应陪我看一场她看不懂的球赛,而在此之前,我断然拒绝了陪她看一场我看不懂的《复联4》。

比赛的结果并不重要,只是两个人能一起穿着相同的球衣一起看一场球,也算是完成了一个来广州后的夙愿。

@香港尖沙咀 Olympus EM10 Mark II

#Day 1 下一站:天后

沿着广九线从广州东到红磡,刚出火车站迎面而来的便是一排巨幅的法轮功标语,反对的、支持的,其实对于法轮功的性质,实际上早已经有了定论,或许它在那里的意义不过只是,向每一个赴港游客展示,「你好,欢迎来到自由之地」。

初到香港,第一印象是狭小,从红磡到尖沙咀再到海港城,步行不过一个小时,市区主干道窄得只有双车道,却呼啸着一辆辆接踵而至的双层巴士,小长假期间游客把每一处商业区药妆店挤得水泄不通,攻略上的网红小吃早已经被攻占,排队到了门外,索性就近在旁边的港式茶餐厅坐下,两份普通的牛腩三宝饭大约100港币,口味还不错,起初我甚至还觉得贵,但不曾想后来竟让我怀恋。

@香港九龙公园 Olympus EM10 Mark II

从天星码头坐轮渡到湾仔,只要四港币,维多利亚湾最窄处不到一公里,甚至不及下游的长江江面,南面港岛的摩天大厦广告牌,现多已经被内地企业所占据,店员们多会使用普通话,而许多户外广告和标识牌上,也开始直接使用简体字。

坐在港岛8X线双层巴士上,道路两旁的店招在左右两旁掠过,竟有了一种在高架上的感觉,心里想的是杨千嬅那句歌词,「沿途与他车厢中私奔般恋爱,再挤迫都不放开」。到站的时候,车门一直没有打开,旁边的阿伯用粤语提醒我,要按一下旁边的按钮,我微笑着脱口而出对他说了一句「THANK YOU」。

@香港铜锣湾 iPhone 7 Plus

我订的酒店是天后站旁边的如心铜锣湾海景酒店,一晚的价格约是1200人民币,相当于在合肥一个月的房租,起初以为这个价位起码应该算是很奢华了,或许应该有一个很大的浴缸,能坐在飘窗上看到九龙半岛的海景,更不用说电源插座不适配这种小概率事件了,却不曾想入住这个四星级的酒店后,才发现所有我的所有幻想都成了泡影,浴缸小得可怜,没有wifi,没有电源转换,床褥有一股潮湿味儿,可能是我入住过性价比最低的一个酒店,导致我们无比想念过年时在五线小城市的家里花一百三住的青皮树连锁。

在百德新街的爱侣,面上有种顾盼自豪。最后变天后,变新娘,都是理想。——《下一站…天后》

但终究是在天后站旁边呐,这也应该算作是一个歌迷心中的圣地了呀,而且凑巧遇到了地铁站旁的华姐清汤腩,一家连续七年入选米其林的港式茶餐厅,点了一份正宗的「鱼蛋面」(也是一首歌的名字),不曾想我自己人生吃过的第一家米其林竟是一间二三十平的路边小馆。而百德新街,虽然看起来和别的商业街没有什么不同,但还是对于我,仿佛那块斑驳的路牌就是爱情的图腾。

@香港中环 iPhone 7 Plus

#Day 2 星光游乐园

中环的香港摩天轮并不算高,但下面的游客还是趋之若鹜,每人20港币的价格的确十分便宜,三圈15分钟足够过瘾不枉在下面排队一个小时,足以鸟瞰整个维多利亚港。

从中环步行至不远的「香港」地铁站,坐东涌线四十分钟便可到迪斯尼乐园,我几乎从没有去过大型的游乐园,但这一次的确令人难忘,即便游人如织,排队的项目多要超过半小时,但仍然觉得十分开心。虽然双人门票要一千多块,虽然迪斯尼里的餐饮溢价也都相当严重,但仍是觉得不虚此行。

@香港迪斯尼乐园·小小世界 Olympus EM10 Mark II

小小世界、狮子王庆典让我们仿佛回到童年,忍不住热泪盈眶跟着唱起来,而第一次坐冲天遥控车和灰熊山极速矿车,也没有感觉到害怕,反而开心得拿着手机狂拍(完全无视了女朋友在旁边鬼叫)。

旋转木马带我们在飞,我的手让你牵,爱情原来是最香浓咖啡杯。——《星光游乐园》

志玲姐姐说,迪斯尼是世界上最幸福的地方,的确是这样,两个人一起,你负责微笑我负责拍照,十字紧扣去感受纯真和童话。

@香港迪斯尼乐园 iPhone 7 Plus

我觉得可能不会有再开心的事情了,直到我不小心看到了五月天会在迪斯尼开演唱会,中二的我原本的计划是,在这个最幸福的地方,看最绚烂的演唱会,期间向最喜欢的人求婚,不送钻石和鲜花,而是为她系上红领巾,悄悄地对她说,「你愿意陪我一起共同建设社会主义吗?」

你是谁,叫我狂恋,叫我勇敢地挑战全世界。——《爱情的模样》

抱歉啊,计划提前曝光了,我不知道下一次该用什么样的方案,虽然演唱会忘记买荧光棒,虽然因为要赶最后一班粤港高铁而提前退场,但是这一次,我还是开心的。

离开的时候,阿信在身后唱着《嘿!我要走了》,而我也是一边唱一遍忍着眼泪,「我已见过最美的一幕,只是在此刻,就要结束」,就要结束……


黄金时代

作者 Kioto

@科大讯飞 iPhone 7 Plus

最后一天下班路上,事业部总监给我电话,我明白这通电话的重要性,慌忙踩下刹车准备靠边停车,甚至还没停稳就急着挂上了P档,已经全然顾不上变速箱里的那一阵惨叫,只在电话里应声道谢,「真是给您添麻烦了,真是太感谢X总啦」。

甚至在下班前的头十分钟还在因为事业部交割的事情而忧心忡忡,为此我担心了一个多礼拜,甚至在想女朋友送我的那本新年台历还能不能用得上,甚至想哪天开车上班就把放在公司的一些日用品全都带回家然后偷偷消失。好在柳暗花明,好在喜剧收尾。

其实我也明白,先前的焦虑并非不无道理,这一年的确没有投入多少精力在工作中,到点下班从不加班,眼瞅着别的同事升职加薪转编,而自己依旧两手空空只能拿C,有些说不过去但也无可抱怨。

这一年对我来说或许足够平凡,没有什么非常值得称道的闪光点,但或许平凡中又蕴育着伟大。

这一年在经历了近十个月的异地分别后,晓终于回到了我的身边,虽然我们偶尔还会因为琐事吵架,但都在慢慢学会忍耐和付出。
这一年的年底我参加了研究生统考,也算是弥补了部分缺憾的人生,时隔多年还是回到了这条轨道上,虽然中间也曾想过放弃,虽然估分并不算理想,但还是期望耕耘过都能开花结果,所有的努力不被辜负。
这一年我和晓一起买了辆代步车,也算是完成了年初的心愿,虽然偶尔出过一些刮擦,偶尔又会吃一些罚单,但好歹旅途畅通、出入平安。
这一年我们去了一次香港,去了年少时曾憧憬过的地方,见证了一座都会的繁华与萧条,也因为后续数月的修例风波,更加端正自己的世界观,更加热爱自己脚下这片土地。
这一年我开始接触投资理财,在这个消费降级的年份,虽然收入不多,但这个年纪终究是需要学习掌握一些价值规律,拥有经济头脑,往后的日子既要过得风光潇洒,也要精打细算。

有时候我会想,倘若把每一年都打一个标签,那将会是什么,2012是旅行,2013是骑行,2014是摄影,2015是跑步,2016是买房,2017是装修,2018是驾照,2019是考研,是一个人从理想主义慢慢走向现实的过程,是渐渐活成一个平凡普通人的过程。

那么2020年将会是什么呢?会是结婚吗?
上一年的年终总结许下的愿望里,唯一没有完成的是结婚。我曾多么希望自己在三十岁之前结婚呀。

我也快将三十岁了。
在我三十岁的时候,我希望自己能像个大人,理解和珍惜身边的人,更爱自己的父母家人,谦逊而克制。
在我三十岁的时候,我希望自己既不丢失理想,又能深喑世事,去多阅读一些经管类的书籍,参加一两个专业证书考试。
在我三十岁的时候,我希望自己能更热爱工作,但永远热爱生活,把生活当作主线的有趣的人。

我没有什么其他奢侈愿望。

在我三十岁的时候,在我的黄金时代,我可能还不能顶天立地,但尽可能脚踏实地。
只争朝夕,不负韶华,筚路蓝缕,砥砺前行。


在假期的尾声

作者 Kioto

@蜀山湖畔 Olympus EM10 Mark II

可能当时的我们怎么也不会想到,在新年前的最后一天七嘴八舌在微信群里关于「武汉非典谣言」的吐槽,竟真的一语成谶。

空荡荡的街道,寂静之地,可以听到风吹走自己呼吸的声音,没有想过《我是传奇》里威尔·史密斯的开场画面竟会倒映在现实当中,而上个年初一在电影院里看《流浪地球》的观众也不曾料到,那种地下城般的生活模式会在另一个年初一亲临到我们身边。

快将近两个月的假期,史无前例的瘟疫,既有阅不完的世态炎凉,也有看不尽的人情冷暖,我会为抱薪者的逝去而悲愤,亦会为每一位伟大的平凡人而感动,在这场历史洪流里面,每一个人都不只是个看客。

病患数已经连续两个礼拜没有再增长了,窗外的车流渐渐开始络绎不绝,门店也渐渐由关张变成半开张,我相信不久以后一切便又会变回寻常模样。晚上十点钟开车回小区,车库门口的保安连忙拦下我对我量体温,这是今天的第四次,我有些不好意思,但更多地是感激,虽然不晓得他有没有听到,但我轻声说了一句「辛苦了,谢谢」。如果疫情过去,我不愿忘记那些在一线失去生命的白衣战士,也不会忘记那些门卫、清洁工、外卖小哥,你们都是英雄。

或许经历过这些之后,迎来的将会是一个更好的世界,每一个人都更加明白了健康的重要性,更加注重个人卫生习惯,拒食野生动物,尊重每一个平凡岗位上的奉献者;与此同时,也能感受到,即使在这样一个决定性的关键之年,政府也能在经济发展和人民生命健康之间作出正确的决定,调集全国的精干卫生力量抗击疫情,并在面临口罩短缺的情况下迅速恢复产能,对比其他我没有什么理由不为这个国家而感到骄傲,这些也是我对未来充满信心的理由。

因为肺炎疫情的影响,考研分数比预期晚了一个多礼拜才出,有些忐忑地点开查分系统时,看到分数才稍稍松了一口气,大约会比国家线多出二十来分,但仍然不确信能不能考上自己志愿的学校。我当然有些后悔,当初倘若直接选择调低难度,选择一所普通211大学,接下来的路或许会轻松很多,不用担心只能调剂或者复试的事情,我也会自责当初又如果多刷几套真题,又或是考试的时候不去举手上厕所,会不会也会比现在地结果好很多。而当我上周听到培训机构预测科大分数线时,我忽然又觉得拨云见日,上帝为我又保留了一道窗户缝,只希望能好好准备接下来的复试,正常发挥。

我幻想能在复试的时候说出这么一个故事,当然这不可能,但那却是我的「儿科梦」,那时年少的我见到大院里的每一个邻居都会夸下海口「我要上中科大」,但不曾想,当小姨带着十岁的我参观科大校园时,从西校区走到东校区的我却径直坐在路边不愿再走下去,这个画面一直萦绕在我的脑海中,倘若当时我能坚持下去,倘若后来的我也能坚持下去,那该多好。

我也说过,我梦想有一天,可以用「小时了了,大器晚成」来评价自己的前半生,而现在,或许是我距离这个梦想最近的时候。


皖南三日

作者 Kioto

@宏村月沼 Olympus EM10 Mark II

引:哀悼日

从我们出发已经过去了一个小时,车流还在繁华大道上畏畏缩缩地缓慢移动,中控屏上的时钟跳过九点五十九分,我长长地按下喇叭,一瞬间周围的汽笛声也都响了起来,这三分钟的哀鸣声仿佛又让那些与抗疫有关的日子浮现在眼眸,也不由得又回想起前几个哀悼日。

「我再也想汽车喇叭声长时间鸣起,再也不希望过哀悼日了!」

@太平湖 Canon 700D

Day 1:合肥—太平湖—039县道—宏村

大约在下午2点抵达太平湖,往往越是名声在外的景区,越是令人略感失望,作为黄山景区的前哨,午后的太平湖已经车流如织,大约500米的路走了快半小时,而这样的情况后面似乎已经习以为常,好不容易等到一个车位后,才得以放心游览。

或许是我的期望过高,抑或是时间不够凑巧,下午两三点钟正是太阳正毒辣的时候,走在景区里的浮桥上,周遭皆是一些没有佩戴口罩的游客,让人无法专注于这湖光山色,而若不是这碧水青山清新的空气,到真有些害怕。而倘若再晚一会儿,待到夕阳西下,想必一定能欣赏更漂亮的风景。

而旅途中的惊喜大多来自于计划之外,从太平湖到宏村的路,没有走高速,而是就近选择了X039县道,我没有开过山路,尤其是这种发卡弯较多的盘山公路,竟会感觉到兴奋,从山腰俯瞰下面蜿蜒着的溪川河流和峡谷公路,反倒有一种成就感,那是一种在高速公路上无法体会到的心情。

大约在桃源村附近的歇脚处,遇到几位茶农,我们本以为他们会像路过的自驾游客兜售茶叶,避而远之,在河谷里玩了一圈上来后,终于下定决心问那位老伯茶叶怎么卖,而老伯则用蹩脚的普通话告诉我们,这些是刚刚采的茶叶,是不能卖的,只有炒过才可以喝啦——暗自嘲笑自己小人之心。

临近晚上7点,终于快将走到这羊肠山道的末尾,到达被群山环抱的古黟盆地,理所应当地堵在了宏村三公里开外的地方,或许是经历了发卡弯后放松了警惕,前车在等待的时候不小心追尾了,行程中或多或少会遇到这种意外插曲。

@南屏村 Olympus EM10 Mark II

Day 2:宏村—屏山—南屏—齐云山

我曾到过宏村,但没有去过宏村,确切地说,在我八年前,当时一个人开始环游中国,第一站便是那里,那时的我对104元的「天价门票」有些望洋兴叹,拿着上一年过期的学生证却被检票员拦在门外,在村后山遛一圈之后,便羞愤地离开。我本想发一条朋友圈「八年前的自己,因为没钱,不得已在到了宏村门口又走了,八年后的我又回来了,不是因为我有钱了,而是因为……宏村免费了!」但真的到了宏村,才会惊叹,这还是我之前来过的那个宏村吗?印象中的村口变成了市区,砂石土路变成了水泥路,大树变成了红绿灯,甚至有些怀疑,究竟是变化快还是我的记忆出了问题。

我仍旧清晰地记得当年坐在黟县到宏村的小巴上当地村民的抱怨,「宏村现在都被北京人给承包了,已经没有本地人啦」,而现在或许除了月沼和南湖,其他已经面目全非,遍布在地图上的是各种高级旅舍和农家乐,奶茶和鸡排也进了古村落,从前的后山和马儿早已不见了踪影。而比肩接踵的人群,熟悉的商阜口音,让我笑言是来到了八里河皖南分河。
相比于宏村的喧嚣,屏山的确更加古朴安静,没有过多地进行商业化的开发,至今也都近乎完整地保存着过去的建筑风貌,祠堂保留着以往的布局,而南屏从外面看来则更像是一副「社会主义新农村」的模样,村口张贴了不少习语录,其实对于古村落景区来说,多少是有一些煞风景的。

@齐云山  iPhone 7 Plus

Day 3:齐云山—东至—升金湖—浮山—合肥

从黟县向南出盆地不一会儿便来到齐云山脚下的酒店,我喜欢依山傍水的地方,这里便是,一天逛三个古村落加上长时间的开车,腿脚着实有些吃不消,当然更别提爬山了,但仅仅是来到横江边闻着山间的青草香就已经满足。酒店的阳台恰是正对东面的,本可以看到日出,但不巧当天早上阴天,颇为遗憾。

我出门旅行有个习惯,如果有选择的情况下,尽可能地不走同一条路线往返。从齐云山经祁门向西,走黄浮高速上济广高速去东至,起先我还不晓得,从休宁去东至中间竟还会经过江西省,路上看到「欢迎来江西」的时候不由得心里开始打起鼓,生怕是走错路或导致安康码无法使用(江西省的健康码没有和全国通用)之类的麻烦,而一路上高速隧道限速测速也比较多,最多只能看到100km/h,不少是超速通过的,现在有些后怕。

下高速的时候,撞到了一只在路中间觅食的鸽子,我们都躲闪不及,非常抱歉,我知道倘若我急打方向可能最后危险的是我们,非常抱歉,我也不知道它最后有没有事,非常难过。

这是我第二次来东至,之前去的是东流,这一次是要去至德(尧渡),「东至」的县名便是两地的合称,两个几乎是同一起跑线上的县城(东流可能还好一点),因为县治的合并,最后却一个高速发展,一个凋敝萧条。县政府对面的新天地广场,可能是因为在新区加上疫情的原因,门可罗雀,仿佛开一天就会赔一天。

回程的午餐从大众点评上找了一家名为「大胡子饭店」的土菜馆子,店面不沿街,拐了又拐之后才到了一个普普通通的民宅,但正因为如此,我们才更加放心,「酒香不怕巷子深」的道理,果然不孚众望,两个人只点了一个鱼头豆腐锅,想必是升金湖的鲜鱼,美味极了,让我吃了一大碗米饭却总共只要80元。

后记总结

这次行程是比较匆忙的,一方面没有足够提前规划,另一方面花费了近一半的时间在路上,清明节假期期间人流量实在是太大了,也暴露出来景区管理者以及游客包括我自己对于疫情防范的麻痹大意。

此外,这也算是第一次我和晓自驾出门旅行,很多时候旅行可以看得出来两个人究竟是否合适在一起,性格、生活习惯等等,也需要互相去体谅和理解,看到别人或是拖家带口或是三五为伴结伴畅游,多少有些羡慕,以后也希望能有机会带父母一起出来旅行。夜深了,先写到这儿吧。

我们都有着光明的前途

作者 Kioto

@家 Olympus EM10 Mark II

开学了。

自我介绍的时候,我还是有些放不开,面对着讲台下那么双眼睛,我只是简单的说了句,我来自科大讯飞,是一名产品狗,我也是一名九零后,但不幸的是我在前不久刚刚度过了三十岁的生日,台下的你们大多数都与我差不多,前阵子热播的《乘风破浪的姐姐》里有一句歌词写得很好,三十岁也要乘风破浪,那过往不过是序章,过去的都是过去了,未来希望我们能一起乘风破浪,一起茁壮成长。

我必须承认自己的紧张,就像我忘了好几段原本准备好的词,连最后那段押韵的茁壮成长都是在最后一纳秒的时间里即兴发挥出来的。但好在还算过得去,没有几个人看出来我的怯场,但终究未免有些遗憾,一生之中其实没有几次像这样正式而郑重地向大家介绍自己的机会,怎么可以如此草草便浪费掉。

从5月14日收到拟录取通知,到7月14日正式收到学校寄来的通知书,再到9月13日开学,这两个月又两个月的时间,我一直在琢磨一件事,我为什么要来读MBA,以及我为什么要花20万来读MBA,或许是因为过程比想象中容易,我时常试图去说服自己并不是被割了韭菜,但当看到那些在调剂中认识的同学因为落榜而自怨自艾,又或是另一位同学因为成功调剂到了西部一所名校而鼓舞的时候,我又会感到一丝幸运和欣慰。

我的确能够相信,经过未来这两年的洗礼,我的人生或多或少将会因此而改变,或许在不久的将来,我也能够像那些优秀的人一样站在台上放得开不露怯,也会更像一个成年人一样,谨言慎行韬光养晦。

周六去学校报到的时候,看到不少浓妆艳抹名媛风的女性,他们开着豪车挎着名包,着实让我有些惊叹,使我有一种顾佳初入阔太团的感觉,仿佛格格不入。而晚间我特地却了一趟科大本部,去感受一下校园里的氛围,在校门口的时候我踟蹰了很久,但一卡通的顺利通行仿佛又在告诉我,是的,我是一名科大成员了。

很多人说,上MBA的意义不仅是可以拿到一张学历,而是可以收获到人脉,我并不是一个特别擅长交际的人,总会觉得一些多余的客套和寒暄会让彼此感到尴尬,但时常又觉得自己的为人处事十分差劲,即使算是要好的喜发姐从北方给我寄来很多东西,我却也没说上一句感谢,着实有些失礼。我希望能够在两年的生活中结实到真正的能够志趣相投的朋友,不喜欢很多人把朋友当做人脉,但希望总归只是希望,可能还是要锻炼和不喜欢的人共事的能力。

除了父母家人之外,很少会有人因为你的开心而真正感到开心,朋友会跟我说,你总是好高骛远无法认清自己的定位,网上也会有人讲,到了三十来岁学历只是一张废纸,要么出人头地要么黯然离场,当然可能更多的时候身边的人也会提醒,你上的只是个非全日制,到头来还是要看第一学历云云。

那天傍晚从科大校园里离开的时候,打的是一辆花小猪,上车司机便打开了话匣子,发表了自己的演说,「我研究过了,在我看来你们科大在合肥仅仅只能排第四,第一就是炮兵学院,现在是陆军军官学院,第二是电子工程学院,现在是国防科技大学,第三是安徽公安职业学院,第四才拍得上你们科大,出来还是得找工作,现在工作这么难找……」,我一边翻着白眼听着他的语无伦次,一边跟女朋友吐槽以后再也不会打花小猪司机素质太低下了,公安职业学院就在我每天去公司的路上,一个大专怎么可以跟科大相提并论。可当我回头搜索了一下之后,居然的确有些信服了,90%以上的公安系统包分配率,今年631分远超一本线的录取最高分,都让我忽然之间重新认识了这所学校,暗自感叹连网约车司机都比我活得明白。

最近常感慨道自己开窍迟了,在别人埋首读书奋斗的时候,我却不知道什么是985、211,不知道努力学习的意义是什么,当大家努力考证提升学历的时候,我却连一张驾照都没有,沉迷在心灵鸡汤里的诗和远方,而当别人削尖脑袋挤进体制投资下一代的时候,我才幡然醒悟想起来要投资自己。

比我小六岁的弟弟和未过门的弟媳妇儿同时考上了南京的公务员,奶奶一家欢欣鼓舞,进入体制内对于家人来说可以说是无上的光荣,姐姐终于从一名支行窗口人员调到了总行做行政,姐夫从派出所被人提拔到区纪委,而久未谋面的另一位弟弟也在上海某大所顺利拿到了证券法务的职位,这些在这个家庭看来都是亮眼的成绩。

而我的朋友们,却因为这一场疫情有了天壤之别,三猪闪了婚辞了职安心在家生宝,因为他的老公跳槽进了如日中天的ZOOM,瞬间财富多了百万;而在医药行业的杨洁则从一名助理转为了销售,在这个时代即使躺着在家也可以赚得盆满钵满;从事跨境旅游行业的狒狒则不是那么幸运,从疫情开始便失了业在家,但好在父母支持,给了他不少资金可以用来进行投资创业。

或许,我们都有着光明的前途。


备忘录日记

作者 xifachan

虽然我的工作主打“贩卖仪式感”,不过我本人却是对这种仪式感并不特别感冒的人。一直认同:生活情调不是仪式,生活可以有仪式感,但不可能保持仪式感。
婚后和洋在一起打游戏都是一种乐趣,看NBA,窝在家看电影也没所谓,三月份的时候开了很远去滑雪场就为了坐一下缆车到山顶远眺,雪很厚走起来困难,风也很大吹得人站不稳,不过整个经历让人回味,会觉得开心是有人跟你一起达到了“共情”。17年秋天和洋买的10个小时的硬座票去找朋友玩,那车票便宜极了,回来是隔日清晨到达,拎着朋友给打包的炸鸡,半夜12点在别人睡着时翻出来吃都觉得怎么这么快乐。

QQ图片20190212131852.png

还是原来的名字

作者 xifachan

以前做财务的时候有时因为记不住事情而出错,同事们半开玩笑半认真会劝我别做这行,爱折纸去幼儿园教小朋友啦、好好捡起英语去教育机构啦……现在这行大家都觉得非常适合我,因为会误解为每天精致优雅拿着小镊子,往刚刚淋好淋面的蛋糕上面点缀上金箔那种,其实洁净的工作服常常沾满各种颜色的色素、奶油、蛋液,头发也会因为忙碌乱七八糟,早上画好的妆因为出油花掉,半吊子爱拍照有时来不及找专业摄影师还赶鸭子上架冒充资浅摄影师。对于不事儿的顾客我还会悄悄给惊喜,做的更精致些,大到蛋糕整体,小到剪包装丝带的斜角,还是希望别人打开的一刻觉得物有所值吧。

但是,这一切也只不过是爱好而已。自己明白这种行业做不来太久,然而荒废了的专业技能也丧失,同龄人都在朝着某个既定目标使劲的时候,我却因为不争气的身体节节落下,我嘲笑自己,别人跑步健身是强身健体,我就准是把自己弄伤的那种人。昨天和久未联系的朋友聊天,她也烦恼重重,成年人啊,人生对我们来说已经开启了闯关模式,每当我认为自己攻克了一个困难心里得意的时候,马上下一个就接上来。对于我们的年龄来看,此时如果没有准男友,就妥妥的是被婚恋市场嫌弃的那批,如果没有孕育生命,就是被人议论的不正常人类。大部分时候我都是乐意倾听别人的苦恼的,也喜欢看别人写的日记,并不是看到他们不开心自己就窃喜,而是觉得对方对自己的信任,也因为这些烦恼让我觉得大家更真实,猫咪如果对你信任,就会露出它们的小肚皮。

谈到没有合适的结婚对象,想起自己结婚,我这种人,凡事就思虑过重,担惊受怕的,结果答应洋的求婚那么随意,是不是结婚的时机也不理,有没有了解透彻也没管,莫名其妙就跑去登记了。还好还好感谢老天的眷顾,没有后悔。愿我的朋友们爱上某个人,是不慌不忙,是心之所向。

年轻的时候喜欢删日记删微博,现在觉得为什么要屠杀记忆呢?因为失去了就硬生生擦除,能留下点用力生活过的痕迹有什么不好。大巴不知还会不会回来,热心的友邻赠予的这个博,如果不消失,就想写下去。

7AA1FA06-CE9E-4201-9A1C-13F6F8DF76A5.png

岁月再绝情,总有歌叹奈何

作者 xifachan

我爱听流行乐,小时候买的第一张流行乐卡带,是范晓萱的《圣诞快乐song》,一张90%英文专辑,那个年代是她最红的时候,亮晶晶的眼睛,洋娃娃一样的发型,唱着甜蜜的歌,虽然这不是真正的她也不是她喜欢的样子。那时候还是小孩子的我就钟意这种少女偶像了。

papi酱有期视频讲自己是什么时候觉得自己不再年轻了,恰巧的是我和papi酱是同年生,(虽然这一年马上就要过完了,但人们会毫不讲理的在过年的时候硬给我增加一岁)她说到新的歌不听了,一直在听高中时期的歌,突然心里一紧,毕业以后真的很少再继续追踪我爱的明星的最新消息,曾经一张专辑的歌全都会唱还记得住歌词,现在写篇日记想引用一下都大脑空白,而且明明还没看过他们的演唱会却不觉得遗憾,当时我可是说好了喜欢一辈子的。

歌手本人和歌之间是否有明确的联系,填词人填的歌是为歌手营造“人设”(近来挺反感这个词的,又找不到合适的代替),还是跟着歌手本人的境况、心境走。或许二者都有吧,你看,twins、薛凯琪这些走少女路线的,听她们的歌就像你的好同窗、下课后会相约铜锣湾吃甜品、逛商场一般,顺便跟你吐槽心事,讲讲暗恋男生。再过几年踏入社会,面对工作的压力、人事复杂、认真却无疾而终的恋爱,但因为没有结婚生子(尽管阿sa隐婚,此刻阿娇也刚刚结婚)展现给大众这一部分生活,而没办法像谢安琪、杨千嬅一样可唱《人妻的伪术》《山林道》《最好的债》《好不容易遇到爱》。而陈奕迅从来就不像谢霆锋、陈冠希他们那样走少年路线,同样是恋爱,他的爱也克制隐忍如“从来没细心数清楚一个下雨天,一次愉快的睡眠短多少发线”“只是因为害怕闭上眼,如何想你想到六点,如何爱你爱到终点”“淡淡交汇过各不留下印,但是经历过最温柔共振”“谁都心酸过,哪个没有”,更加的成人式处理化。有了和谐的家庭,他又可以唱《大的太快》《床头床尾》,也可以感慨人生《陀飞轮》《沙龙》…… 比起早年那些充满灵气又勇敢的少女,阿Fi近几年的情歌我作为这么年的粉都觉得有些吃力,难道只有人生晋级才有资格唱那些歌了吗,我想她也不甘心停步在此吧。

人们会指责老年人固执不懂与时俱进,而今我说不出为什么,却对他们有了理解,就像新的歌没办法给我触动,仅剩下的就是这些老歌,反复的听,觉得后来无法超越,也说不定是因为情感最丰富的那几年已经过去,剩下的是疲惫的身体。

我不喜欢某位港乐乐评人,尽管这些歌不是写给我一个人的,有共鸣的也不是我自己,可是经历和感触都是唯一的,别人写的再专业都不能代表自己。更何况还有一股公知的优越感,就更加让人不舒服。

今年如果不再有病痛,没有大花销,希望明年能和洋去一次珠海或者深圳,再去一趟香港,就当回忆至此,默默的锁上。

9055F9D9-D9A3-4576-A552-4DF33D6EB3FC.png

总是不能懂不能觉得足够

作者 xifachan

181067AF-E55A-4B88-9299-348AC3CC800C.jpeg

如果不自己传图,就会有模板里默认的图片当作首图,所以每篇日记我都要传上自己的图片,刚好拍了太多有的没的。

今天把另一个屋子的床单被罩换下来,铺上干净的,阳光刚刚好照进来,拍下了这一幕,内心不自觉的柔软了一阵,下午慢慢叠起洗干净的一套,想着自己怎么那么喜欢买家居用品,还好这个屋子不常住,不然两个屋子的床品加起来也怪占地方。人一旦闲下来就有时间乱想,又也许最近看的片子都跟动荡的时代有关,脑子突然想如果是战争时期,逃亡的话家里这些东西我要选什么带走……

下午收完快递去奶奶家,去年过少的休息,十月份开始到今年一月末又几乎休息就跑医院,能来看她的机会太少。前年搬离了小时候的那个区,恋恋不舍的拍下有过印记的地方,在楼下和奶奶合影,之后那里就变成废墟了。奶奶换了一套三居室,再不会房顶漏雨浸湿天棚,不会因为楼下没有人住不交供暖而把自来水管冻住,不会没人清雪导致路太滑。而且位于我、爸妈、姑姑家的中心,大家来看望她更近更方便,这是让我另一方面欣慰的。爷爷一柜子的书卖掉了,留了些现在还能用到的,还扔掉更多可有可无的东西,显得这个新家更宽敞,每个柜子里都很空,老年人已经无欲无求。

77DD46E0-628F-4DB0-BEEC-9A1A53AA9475.jpeg

前阵儿把买了很久的《解忧杂货店》看完。人们对想咨询的事情内心早已有了决定,如果它真实存在,我也可能不会去咨询,觉得问也是徒劳,最终需要自己选择。从毕业那年起,“倒霉”二字就跟我如影随形,曾经归咎于本命年,又归咎于本命年后的“余震”,而后工作上、身体上各方面一波波袭来。单单怀孕这一件事就摧残了自己一次又一次,忍了他人不需要忍受的身心上的痛苦,还是结局不良。眼泪不值一提,也不想同别人讲述,过去了就让他过去。

洋曾说我是不是抱怨太多,跟健康比起来,那些抱怨现在想想是不是无足轻重。休息的这段时间,想让自己静下来,昨天看的微博恍然大悟,今早站在铺好床单晒着阳光的床边也明白,以前的庸人自扰害人害己。无论是奶奶当年失去爷爷后的难过和孤独,还是父母在工作上遇到的困境都应该远远超过我的这些烦恼吧,我又有什么资格在那里消沉。

「天上的星星笑地上的人
总是不能懂不能觉得足够」

有什么人生能够万无一失

作者 xifachan

三月份还是有雪。

突然接到大夫的电话,说有床位。吃完早饭一个人就去医院办手续做术前检查了。手术前的星期六洋陪我一天。

手术比较顺利,脊柱麻醉没有想象中可怕,划第一刀的时候其实皮肤还是有知觉有点疼痛,还来不及说要不要再推点药的时候,大脑像盖了一层纱,眼睛也不自主的想闭上,还能听见大夫们在说话,声音却又飘又远,原来半麻醉大脑还是会微微被控制,不知过了多久,感觉从来头到手到腰渐渐的在退去麻木,问了下还有多久,大夫说十分钟。之后就是6小时的平躺,灌铅一样的双腿,打了6袋营养液,后来发现还有止痛泵,但是麻药过后的疼痛觉得没什么用,后期反而恶心吐了几次,比起吐的时候牵扯的剧痛和满身冷汗来比,我宁可一直平衡的疼痛,于是关了止痛泵,成了全程干挺的壮士。

被陪患的呼噜声弄得一夜没睡,第二天再疼也要试着站起来走路了,自己住了一夜,第三天想好好睡觉于是出院了。到今天已经可以没什么痛感的来回走路,明天去拆线,彻底好起来不复发大概要半年。

其实我是挺怕去医院的,每个人都是因为有了病痛才会聚在一起。我的病床之前的患者是位奶奶,有糖尿病和哮喘,手术本身危险就较高,糖尿病的缘故伤口又不好愈合,拖拖拉拉里面一直有血水;我同侧病床的患者是83岁的奶奶,起初没在意拖延到发生嵌顿导致肠子坏死,又做了肠子切除,也是同样伤口愈合慢,住了快一个月院,也是我迟迟排不上床位的原因;我的对面床是在韩国打工回国手术的患者;斜对床是肠子里长了很大息肉的4、50岁的中年女性,因为严重需要转病房;对床的阿姨出院,又来了一位83岁的奶奶,大夫说要根据检查结果看看能不能做手术,等我第一次去换药的时候她们已经被告知肠子和胰腺(好像是)有粘连,没有办法手术,建议回家观察了……眼看着周围的患者或手术修养或术后换药或养好出院,而自己却只能回家默认结果,该是一种什么心情。

同事说有次陪亲戚去医院,有一家人的病人需要做心脏支架,但是负担不起,出院了。人活着有钱或者没钱都免不了身体上的痛苦,有钱希望更多一点,活下去的几率更高一点,但在疾病面前都会丧失尊严。台湾著名主播博达仁在生命后期选择去瑞士安乐死,也是因为受不了后期的摧残,仅是毫无质量的生存而不是生活。人们总是关注生活质量,死亡质量在我看来同等重要。还是自己的那句话,「’寿终正寝’这四个字,是人生最高的最幸运的级别了吧。好死不如赖活,并不是的,好死比赖活强太多了。 ​」

经过这次我突然变得欲望降低,除了觉得人应该有“危机基金”傍身之外,那些物质上的需求其实可有可无。只想快乐的吃喝、健康的活着。

2B56DE21-2A9D-43B3-9BFD-1FDF8FCFE084.jpeg

关于穿衣的一点记录

作者 xifachan

关于Christophe Lemaire的履历、简介网上一搜一大把,而加入Uniqlo参与U系列的设计,让人觉得终于跟“神坛”更加接近了。

2015 秋季的这个款式至今念念不忘。

886BE104-C632-496E-B0A0-292E7B423C97.jpeg

Uniqlo x Lemaire

虽然最近几季的U系列感觉只是在变颜色,用色也很大胆,但是还是一上架就被抢光,我自己夏天收了两件T恤,一件廓型羽绒服,一条围巾,其他款式不是抢不到就是不知道怎么搭比较好。

而我很爱看他的妻子Sarah Linh Tran跟他夫妻二人一同走Runway,简直神仙眷侣,两人的穿着也自成风格,Lemaire的最佳代言人。

FC3BDF2E-3467-4EC4-9C23-D8455C81710F.jpeg

9EEEA500-53F4-4619-B85A-43D999980C2F.jpeg

B205CAB7-FA16-4ABF-91D9-0D32D5CF48DC.jpeg

2E240149-CF3D-4607-90F6-092EB5E5F841.jpeg

7DADBAF6-F351-41C7-874F-7E8FE84B797C.jpeg

Lemaire本人对时尚的态度又是如此:
“我喜欢稳定可靠的东西”
  我试图每一季都去提升,并且找到一些稳定的东西。我喜欢颜色,喜欢流动感,喜欢在某些事情上用点幽默感,我不喜欢矫揉造作的时尚,稳定的、可靠的、固定的东西更吸引我。
  相比其他品牌来说,布料占了Lemaire成本很大的比例。我们在这上面不会妥协,因为我们想要一些能持久的东西,能在你衣柜里呆上好几年的东西。

身为一个普通人,自然无法常常触及这样优秀的设计,但他提供了一种思维,买适合自己的,不追赶流行,好的服装是不会让你每六个月就想更换的,其实大部分有自己风格的人(无论穿衣还是其他)都遵循着这个道理。买不起Lemaire,还好还能买得起Uniqlo。

特地开了新的一个分类,名字源于黄伟文的书名,打算以后能写一写穿衣方面的想法,比起时装精来说自己知道的接触到的实在太少太少,不过还是愿意记录一下。

我是怎样为趋近极简生活而操作的

作者 xifachan

CB2C46F5-E2BC-4EEB-8DF5-8AE9F8BE688E.jpeg

图片来自网络

嗯,今天崩溃了一次。源自:
「作为一个生活在四季分明且冬天又格外漫长的城市导致秋冬衣服又多又占空间的东北人,每到换季时都能崩溃几次。 ​​​」

这段话有没有语病已经不重要了,重要的是杂乱的字里行间有没有充分表达出我的烦躁。又到了换季整理衣橱的时候,扶额啊……如果不是换季收拾东西,你永远都不知道自己到底有多“富有”。前阵子断舍离已经丢掉很多陈年旧物,但对于一个小小的两居室远远不够,当时搬进来的时候明明空空荡荡啊。然而决定过“极简”生活的我,还是要贯彻下去,当然,过犹不及,我选择用“极简生活”的思路去调整一种适合自己的方式,而并非舍弃全部。我的思路是这样的:

减少储物空间

一般会觉得储物空间越大,放在外面的东西就会少,看起来屋子就会整洁,其实不然。往往会有侥幸心理,反正还有地方,就会买更多无用的东西。

现在很少人买单开门的冰箱了吧,我家里就是一台单开门。其实只有这么小都常常囤积过期、烂掉的食材,无端浪费很多,吃多少买多少,买之前思考自己到底会不会经常做,就能避免这种情况发生,而且食物还是多吃新鲜的比较好吧。

我家的茶几、工作桌、单侧床头柜都不是带抽屉的类型,统统是四条腿的桌面悬空的,有的人家里拉开茶几的抽屉里面塞满了各种零食,还有一部分过期。我不想留出这种地方,所以直接买的悬空茶几。

不过衣柜我觉得还是需要大一点,毕竟一年四季全家人的东西都需要整理好放进去。

买东西之前三思

出去旅行到各地总会有各种小物件、特产想带回去,其实买过之后也只是摆在那里落灰了,不如用眼睛欣赏,用相机记录,留在脑海里。

护肤买好各个步骤的单个产品就好,我是对美白、去皱、抗氧化、收毛孔等等功能没有迷思的,更相信皮肤的好坏来自于先天和后天的饮食、环境,南方女孩皮肤好的概率就是高于北方,尤其之前喝中药又调整作息之后,皮肤自己都能感受到改善,做好防晒和保湿,规律健康的生活要比护肤品有效。说到口红,我对口红没有很热衷,但也从来没有用完过一支完整的口红,就像小时候没用完过一块完整的橡皮,很多色号好看是真的,不过买来囤到过期也没有起到它的作用很可惜,买两支常用色就够了。

以前和爸妈一起住的时候,没办法自己选择家居风格,有了自己的家从一开始脑子里就构思了大概的样子,和自己的能力实力能做成什么样,除去当时硬装是已经完成的,后面的软装只能在原有基础上增添,家里很多东西都是后添置的,当时没买到心仪的没有随便代替,而是慢慢等着遇到,所以后来颜色比较和谐,也有主要的风格方向,其实也并非只喜欢这一种风格,只不过当初选了沙发奠定了整体风格要围绕它来做。鞋柜上面一直想买画挡住难看的电表箱,后来选到了大卫·霍克尼的《My parents》和阿尔贝托·莫罗科的《White still life with pomeranate》 微喷画。买东西之前的三思真的是很重要,避免了明明东西不错,但是因为跟风格不搭变成闲置。

还有像家里的餐具、锅之类的,真的不要觉得自己热爱厨艺就一股脑的买回来,常用的其实只有几个而已,我本来想买一个塔吉锅,但想到一年到头也不会做什么,而且那个盖子也不好收,有限的空间就要更精打细算的合理配置。

小到衣服挂,对,衣服挂我也是想好才买的。不喜欢一拉开衣橱门里面各式各样五彩缤纷的衣挂,所以从一开始我就坚持买同一款金属衣挂,虽然比它好看的有很多,但综合觉得这种不会生锈、不会被晒掉色、不会老化,比较长久,可以多投入。

衣橱的动态平衡

从小对衣服就着迷,长大了能自己支配收入就有一阵子疯狂购入,导致衣橱里什么风格都有,虽然我知道自己适合什么,也能搭在一起,可是年龄的增长很多风格的衣服已经不能再穿,明明都还很好,变相又变成浪费。有时候很容易就被种草,买的时候非常开心,过阵子又觉得自己缺衣服,然而现在明白很多衣服往往都没有穿过几次,喜新厌旧难道不是对自己眼光的否定吗?不如投资那些较为“经典”的款式,少而精。亦舒书里的女性穿着除了白衬衫、卡其裤、开司米也有不少亮眼的服饰,但她说:“一个人的时间花在哪里是看得出的”也是真理,现在这个年纪已不需要在人群中脱颖而出,走在尖端,反倒喜欢舒服简单。今天还下载了一个app,叫今日装OOTD,用来记录自己的服装单品,可以拍摄OOTD,关联相应单品,品牌、价格也都可以标示,这样可以发现搭配性好的服饰,找到适合自己的风格,避免重复投资,到了同样的季节温度就可以直接翻出衣服穿起来了,节省时间。

那些买来超过三次觉得以后会用到、会穿到的东西,其实以后你仍然不会再用,腾出位置,让生活宽松一点,把精力从这些物欲上渐渐收回一点。

虽说要极简,不过我更希望把金钱、时间投资在关注内心的地方,比如旅行、美食、爱好、健康上可以放宽一点,张弛有度。

这张是收拾好的衣橱一隅,希望下次换季不再那么痛苦。

1F32E464-2F43-4866-AF2E-72DEE596F67B.jpeg

11号

作者 xifachan

D93B1E3A-71FB-4ED6-AAAB-A87F4336FDB8.jpeg

昨天聚会错过关键的G6,大比分2:3的情况下,勇士还要再连赢2场才能得到总冠军,然而今年总决赛的勇士伤病连连,上一场赢的也是非常艰难,同时悲痛的是本就带伤的杜兰特跟腱断裂了。

其实已经不抱希望,但昨天抽空看了下比分,第三节竟然还领先几分,于是略安心吃饭,想着“得之我幸,失之我命”,难过的是不好的事情就是这时候发生了,汤普森在上篮后落地挫到了左膝盖,当即疼的捂着膝盖表情痛苦的起不来,回看比赛我也不忍再看的画面。稍微缓和了才能被搀扶下场,当时球场上的勇士球迷不禁捂住了嘴巴,库里远远望着没有过去,嚼着牙套,眼神里像是既震惊又惋惜又心痛又明白命运的望着他的Splash Brother。

都说G6的克莱最可怕,15-16赛季的西部决赛对阵俄克拉荷马雷霆,投进11个三分球,把勇士从淘汰边缘拉回,赛后勇士总经理鲍勃·迈尔斯给克莱跪了。

CCE40658-11D7-40FE-B5FD-3707E22FD9C0.gif

17-18赛季的西部决赛对阵休斯顿火箭,克莱又以35分6篮板2助攻逆转比赛结局。

3B19375E-0409-4884-BA83-CAABBDB9AF08.jpeg

就连刚刚的G6里,他依然在受伤前交出了12投8中飙下30分的好成绩。

在大家心悬一线的时候,克莱却自己从球员通道又走出来了,甲骨文球场顿时响彻欢呼声,我相信大家不仅是关心比赛,更多的也是看到克莱没事的放心。为了稳定大家,他还蹦跳几下以示没事,同时活动一下想再次回到比赛,稳稳的投入两个罚球,被拉回球员通道,最终听到了不好的消息,十字韧带撕裂。

8A9350C2-754C-4013-835D-A9259D6B6E26.jpeg

杜兰特的更为严重,要缺席19-20整个赛季,克莱手术后也将面临要休息到明年2月左右,这种伤病影响的是两位伟大球员的职业生涯。

这个90年出生的小伙子,才刚刚渐入佳境走上职业巅峰的道路。他可以单节狂砍37分,也能在赛后记者会上吃饼干、折纸飞机、喝啤酒;他可以在球场上是令人惊诧的“佛祖”,也可以是中国行时接地气又宠球迷圈粉无数的“二傻子”;他可以在关键时刻挺身而出,也可以是不争不抢做好防守的“二当家”。NBA里名宿群星云集,不缺任何神话,而他是我爱上的第一个球星,2011年选秀第1轮第11顺位被金州勇士队选中的11号。

今年的比赛已经落幕,感谢所有拼尽全力的队友,在健康面前,总冠军已然不是最重要的,Thank you, Dubnation!

ps:有传闻说勇士将以顶薪签下杜兰特和汤普森,虽不知最终会不会这样操作,仍然感到一丝暖意。

ABB377B8-0D5F-4062-8313-5A92258DBA45.jpeg

Life Continues

作者 xifachan

IMG_7536(20191110-220431).JPG

到昨天算是进入的稍微稳定的孕中期。生日过后没多久就发现怀孕了,乐了那么一下马上就变成成宿睡不着觉、做噩梦。洋说这个小朋友真是坚强,因为没有计划所以什么叶酸、维生素之类的统统都没有提前吃,之后妊娠反应又来,连喝水都成了奢侈更别提多吞几颗药粒,吐了一个多月几乎没吃什么东西,到10周的时候又突然变成晚上每隔一小时就饿抽必须吃点东西,导致觉也睡不上了,如此惨兮兮地去医院做彩超都提心吊胆,但别说,他/她每次都用扑通通的心跳告诉我,没事儿,我还好好的呢,别看你瘦得只剩92斤,我有拼命汲取营养。现在看看自己的小腹,竟然也有一种吃得太饱的既视感,我长这么大都没有胖出这种小肚子呢。

虽然昨天、今天不知道发什么邪疯,状态不如前几天不说还连着吐两次,但我想舒服的日子应该快来临了吧,我不算巨吐型的,可那个滋味儿真是数着日子煎熬着,每天都期盼明天能好一些。希望我能顺顺利利的,我们都顺顺利利的度过这段紧密的时光,到夏天的时候迎接你的到来。

这段时间衷心感谢西红柿、黄桃罐头、元气森林苏打水、零度可乐、橙子、生榨橙汁、雀巢咖啡、阿萨姆奶茶、高乐高、鸡蛋糕、黄瓜、大米粥、乌江榨菜的共同协助,还有家人的付出,因为担心,都迟迟没有告诉几个朋友们这个事情,总想着稳定了再说,现在也不打算公布,写在这个地方偷偷地记录一下吧。

❌