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昨天以前階上生活

在假期的尾声

By Kioto

@蜀山湖畔 Olympus EM10 Mark II

可能当时的我们怎么也不会想到,在新年前的最后一天七嘴八舌在微信群里关于「武汉非典谣言」的吐槽,竟真的一语成谶。

空荡荡的街道,寂静之地,可以听到风吹走自己呼吸的声音,没有想过《我是传奇》里威尔·史密斯的开场画面竟会倒映在现实当中,而上个年初一在电影院里看《流浪地球》的观众也不曾料到,那种地下城般的生活模式会在另一个年初一亲临到我们身边。

快将近两个月的假期,史无前例的瘟疫,既有阅不完的世态炎凉,也有看不尽的人情冷暖,我会为抱薪者的逝去而悲愤,亦会为每一位伟大的平凡人而感动,在这场历史洪流里面,每一个人都不只是个看客。

病患数已经连续两个礼拜没有再增长了,窗外的车流渐渐开始络绎不绝,门店也渐渐由关张变成半开张,我相信不久以后一切便又会变回寻常模样。晚上十点钟开车回小区,车库门口的保安连忙拦下我对我量体温,这是今天的第四次,我有些不好意思,但更多地是感激,虽然不晓得他有没有听到,但我轻声说了一句「辛苦了,谢谢」。如果疫情过去,我不愿忘记那些在一线失去生命的白衣战士,也不会忘记那些门卫、清洁工、外卖小哥,你们都是英雄。

或许经历过这些之后,迎来的将会是一个更好的世界,每一个人都更加明白了健康的重要性,更加注重个人卫生习惯,拒食野生动物,尊重每一个平凡岗位上的奉献者;与此同时,也能感受到,即使在这样一个决定性的关键之年,政府也能在经济发展和人民生命健康之间作出正确的决定,调集全国的精干卫生力量抗击疫情,并在面临口罩短缺的情况下迅速恢复产能,对比其他我没有什么理由不为这个国家而感到骄傲,这些也是我对未来充满信心的理由。

因为肺炎疫情的影响,考研分数比预期晚了一个多礼拜才出,有些忐忑地点开查分系统时,看到分数才稍稍松了一口气,大约会比国家线多出二十来分,但仍然不确信能不能考上自己志愿的学校。我当然有些后悔,当初倘若直接选择调低难度,选择一所普通211大学,接下来的路或许会轻松很多,不用担心只能调剂或者复试的事情,我也会自责当初又如果多刷几套真题,又或是考试的时候不去举手上厕所,会不会也会比现在地结果好很多。而当我上周听到培训机构预测科大分数线时,我忽然又觉得拨云见日,上帝为我又保留了一道窗户缝,只希望能好好准备接下来的复试,正常发挥。

我幻想能在复试的时候说出这么一个故事,当然这不可能,但那却是我的「儿科梦」,那时年少的我见到大院里的每一个邻居都会夸下海口「我要上中科大」,但不曾想,当小姨带着十岁的我参观科大校园时,从西校区走到东校区的我却径直坐在路边不愿再走下去,这个画面一直萦绕在我的脑海中,倘若当时我能坚持下去,倘若后来的我也能坚持下去,那该多好。

我也说过,我梦想有一天,可以用「小时了了,大器晚成」来评价自己的前半生,而现在,或许是我距离这个梦想最近的时候。


黄金时代

By Kioto

@科大讯飞 iPhone 7 Plus

最后一天下班路上,事业部总监给我电话,我明白这通电话的重要性,慌忙踩下刹车准备靠边停车,甚至还没停稳就急着挂上了P档,已经全然顾不上变速箱里的那一阵惨叫,只在电话里应声道谢,「真是给您添麻烦了,真是太感谢X总啦」。

甚至在下班前的头十分钟还在因为事业部交割的事情而忧心忡忡,为此我担心了一个多礼拜,甚至在想女朋友送我的那本新年台历还能不能用得上,甚至想哪天开车上班就把放在公司的一些日用品全都带回家然后偷偷消失。好在柳暗花明,好在喜剧收尾。

其实我也明白,先前的焦虑并非不无道理,这一年的确没有投入多少精力在工作中,到点下班从不加班,眼瞅着别的同事升职加薪转编,而自己依旧两手空空只能拿C,有些说不过去但也无可抱怨。

这一年对我来说或许足够平凡,没有什么非常值得称道的闪光点,但或许平凡中又蕴育着伟大。

这一年在经历了近十个月的异地分别后,晓终于回到了我的身边,虽然我们偶尔还会因为琐事吵架,但都在慢慢学会忍耐和付出。
这一年的年底我参加了研究生统考,也算是弥补了部分缺憾的人生,时隔多年还是回到了这条轨道上,虽然中间也曾想过放弃,虽然估分并不算理想,但还是期望耕耘过都能开花结果,所有的努力不被辜负。
这一年我和晓一起买了辆代步车,也算是完成了年初的心愿,虽然偶尔出过一些刮擦,偶尔又会吃一些罚单,但好歹旅途畅通、出入平安。
这一年我们去了一次香港,去了年少时曾憧憬过的地方,见证了一座都会的繁华与萧条,也因为后续数月的修例风波,更加端正自己的世界观,更加热爱自己脚下这片土地。
这一年我开始接触投资理财,在这个消费降级的年份,虽然收入不多,但这个年纪终究是需要学习掌握一些价值规律,拥有经济头脑,往后的日子既要过得风光潇洒,也要精打细算。

有时候我会想,倘若把每一年都打一个标签,那将会是什么,2012是旅行,2013是骑行,2014是摄影,2015是跑步,2016是买房,2017是装修,2018是驾照,2019是考研,是一个人从理想主义慢慢走向现实的过程,是渐渐活成一个平凡普通人的过程。

那么2020年将会是什么呢?会是结婚吗?
上一年的年终总结许下的愿望里,唯一没有完成的是结婚。我曾多么希望自己在三十岁之前结婚呀。

我也快将三十岁了。
在我三十岁的时候,我希望自己能像个大人,理解和珍惜身边的人,更爱自己的父母家人,谦逊而克制。
在我三十岁的时候,我希望自己既不丢失理想,又能深喑世事,去多阅读一些经管类的书籍,参加一两个专业证书考试。
在我三十岁的时候,我希望自己能更热爱工作,但永远热爱生活,把生活当作主线的有趣的人。

我没有什么其他奢侈愿望。

在我三十岁的时候,在我的黄金时代,我可能还不能顶天立地,但尽可能脚踏实地。
只争朝夕,不负韶华,筚路蓝缕,砥砺前行。


香港二日小记

By Kioto

@铜锣湾 Canon 700D

前记:从去年第二次去广州的时候开始,便想着要一起去香港旅行,但倘若不是两会总理记者发布会上南方都市报女记者的那一嗓子,可能仍将不会成行,每个写五一游记的人都应该特别鸣谢一下这个奇女子。而我也在通知修改假期的当天上午果断买下了往返广州的机票。

@广州天河体育中心 Olympus EM10 Mark II

#Day 0 广州备忘(五)

广州连续一个多月的风雨,终于在我来的这天偃旗息鼓了,温度宜人微风拂面,无所事事的我们牵着手走在东站广场的榕树下,本打算就这这天气走到时尚天河,却没曾想在经过天河体育中心时,发现两个小时后会有一场恒大队的主场比赛。虽然只是一场足协杯的赛事,但对于足球荒漠的球迷来说,已经可以算是望梅止渴,当即在天河城的步行街联系黄牛买了票。女朋友欣然答应陪我看一场她看不懂的球赛,而在此之前,我断然拒绝了陪她看一场我看不懂的《复联4》。

比赛的结果并不重要,只是两个人能一起穿着相同的球衣一起看一场球,也算是完成了一个来广州后的夙愿。

@香港尖沙咀 Olympus EM10 Mark II

#Day 1 下一站:天后

沿着广九线从广州东到红磡,刚出火车站迎面而来的便是一排巨幅的法轮功标语,反对的、支持的,其实对于法轮功的性质,实际上早已经有了定论,或许它在那里的意义不过只是,向每一个赴港游客展示,「你好,欢迎来到自由之地」。

初到香港,第一印象是狭小,从红磡到尖沙咀再到海港城,步行不过一个小时,市区主干道窄得只有双车道,却呼啸着一辆辆接踵而至的双层巴士,小长假期间游客把每一处商业区药妆店挤得水泄不通,攻略上的网红小吃早已经被攻占,排队到了门外,索性就近在旁边的港式茶餐厅坐下,两份普通的牛腩三宝饭大约100港币,口味还不错,起初我甚至还觉得贵,但不曾想后来竟让我怀恋。

@香港九龙公园 Olympus EM10 Mark II

从天星码头坐轮渡到湾仔,只要四港币,维多利亚湾最窄处不到一公里,甚至不及下游的长江江面,南面港岛的摩天大厦广告牌,现多已经被内地企业所占据,店员们多会使用普通话,而许多户外广告和标识牌上,也开始直接使用简体字。

坐在港岛8X线双层巴士上,道路两旁的店招在左右两旁掠过,竟有了一种在高架上的感觉,心里想的是杨千嬅那句歌词,「沿途与他车厢中私奔般恋爱,再挤迫都不放开」。到站的时候,车门一直没有打开,旁边的阿伯用粤语提醒我,要按一下旁边的按钮,我微笑着脱口而出对他说了一句「THANK YOU」。

@香港铜锣湾 iPhone 7 Plus

我订的酒店是天后站旁边的如心铜锣湾海景酒店,一晚的价格约是1200人民币,相当于在合肥一个月的房租,起初以为这个价位起码应该算是很奢华了,或许应该有一个很大的浴缸,能坐在飘窗上看到九龙半岛的海景,更不用说电源插座不适配这种小概率事件了,却不曾想入住这个四星级的酒店后,才发现所有我的所有幻想都成了泡影,浴缸小得可怜,没有wifi,没有电源转换,床褥有一股潮湿味儿,可能是我入住过性价比最低的一个酒店,导致我们无比想念过年时在五线小城市的家里花一百三住的青皮树连锁。

在百德新街的爱侣,面上有种顾盼自豪。最后变天后,变新娘,都是理想。——《下一站…天后》

但终究是在天后站旁边呐,这也应该算作是一个歌迷心中的圣地了呀,而且凑巧遇到了地铁站旁的华姐清汤腩,一家连续七年入选米其林的港式茶餐厅,点了一份正宗的「鱼蛋面」(也是一首歌的名字),不曾想我自己人生吃过的第一家米其林竟是一间二三十平的路边小馆。而百德新街,虽然看起来和别的商业街没有什么不同,但还是对于我,仿佛那块斑驳的路牌就是爱情的图腾。

@香港中环 iPhone 7 Plus

#Day 2 星光游乐园

中环的香港摩天轮并不算高,但下面的游客还是趋之若鹜,每人20港币的价格的确十分便宜,三圈15分钟足够过瘾不枉在下面排队一个小时,足以鸟瞰整个维多利亚港。

从中环步行至不远的「香港」地铁站,坐东涌线四十分钟便可到迪斯尼乐园,我几乎从没有去过大型的游乐园,但这一次的确令人难忘,即便游人如织,排队的项目多要超过半小时,但仍然觉得十分开心。虽然双人门票要一千多块,虽然迪斯尼里的餐饮溢价也都相当严重,但仍是觉得不虚此行。

@香港迪斯尼乐园·小小世界 Olympus EM10 Mark II

小小世界、狮子王庆典让我们仿佛回到童年,忍不住热泪盈眶跟着唱起来,而第一次坐冲天遥控车和灰熊山极速矿车,也没有感觉到害怕,反而开心得拿着手机狂拍(完全无视了女朋友在旁边鬼叫)。

旋转木马带我们在飞,我的手让你牵,爱情原来是最香浓咖啡杯。——《星光游乐园》

志玲姐姐说,迪斯尼是世界上最幸福的地方,的确是这样,两个人一起,你负责微笑我负责拍照,十字紧扣去感受纯真和童话。

@香港迪斯尼乐园 iPhone 7 Plus

我觉得可能不会有再开心的事情了,直到我不小心看到了五月天会在迪斯尼开演唱会,中二的我原本的计划是,在这个最幸福的地方,看最绚烂的演唱会,期间向最喜欢的人求婚,不送钻石和鲜花,而是为她系上红领巾,悄悄地对她说,「你愿意陪我一起共同建设社会主义吗?」

你是谁,叫我狂恋,叫我勇敢地挑战全世界。——《爱情的模样》

抱歉啊,计划提前曝光了,我不知道下一次该用什么样的方案,虽然演唱会忘记买荧光棒,虽然因为要赶最后一班粤港高铁而提前退场,但是这一次,我还是开心的。

离开的时候,阿信在身后唱着《嘿!我要走了》,而我也是一边唱一遍忍着眼泪,「我已见过最美的一幕,只是在此刻,就要结束」,就要结束……


一半人生

By Kioto

@家 Olympus EM10 Mark II

#Part One

临行前,姥爷再次把我叫住,要和我说一些话,我猜想以姥爷不爱言辞又急性子的性格,这些话一定都是准备了一宿的,他说新的一年,要好好工作学习,努力考上研究生,才能把腰杆儿挺直,才能更上一层楼,才能事业爱情双丰收。我一边儿跟姥爷打趣儿,一边默默记在心里,「呐,我都记下啦,姥爷的话我最听啦,您看您去年年初五我临走的时候说还想抱个重孙子呐,我今年不就把女朋友领回家了嘛」。

不知道从什么时候开始,听姥爷训话已经变成了一件开心的事情,也会不知不觉地像朝鲜人民见到委员长一样眼泪在眼眶里面打转儿,年初一的晚上,一家人为他过八十岁生日,那几句「八十岁第一次过生日,要感谢你妈(姥姥)和子女」竟生生害哭了我,姥爷最近几年身体不好,每当晚上做恶梦梦见他都会哭醒过来。

#Part Two

或许我怎么也不会想到,上一次我去凤阳的时候,会料到有一天我会再次来到这里,在某一天它将会成为自己的第二个家,学校的大院儿、家里的水井、还有那连我朋友都听不明白的「什幌子」都让我倍感亲切。腊月二十九的龙兴寺禅院里,只有我们两人,在观音菩萨、在关二爷、在明太祖像前,我们都一一双手合十焚香叩首,寺庙内的大师握着我俩的手心,告诉我们来年无灾无祸,只是要她收敛自己的性子,我在心里头早已经乐开了花,我其实没有许什么心愿,只是期望能和身边这个人互相平安幸福地陪伴下去。

我带着晓回到我年幼时长大的院落,笑着说自己曾在那颗五针松下捅蚂蜂窝,指给她看那里就是我物理考过八分的母校,而当晓陪我沿着田埂来到爷爷坟前弯下膝盖时,心里想的大抵就是,这个女孩大概的确就是会和我一辈子的那个人吧。尽管她平时偶尔看起来刁蛮任性飞扬跋扈,但在家人面前却显得乖巧可怜小鸟依人,虽然这些时间我们也有过争吵,但不管怎样最终还是会言归于好。

就像那首歌里面唱的那样,一定是特别的缘分,才可以一路走来变成了一家人,这一次我的确十分感恩双方家人们,虽然表面对弟弟说「先别叫嫂子叫姐姐」,但内心的语言其实还是「嗯对就这样叫吧」,感谢几个婶婶准备的一桌子二十几道菜,感谢小舅在堵车时送我们去奶奶家,感谢小舅妈辛苦做的清蒸鳜鱼,感谢老姨为了见我们偷偷翘班交代我们如何坐车,也感谢晓爸妈知道我感冒发烧提早为我煨好热粥,感谢每一个人。

#Part Three

曾经我最热爱的一件事是坐在蜀山湖边和每天的夕阳道别,可是我最讨厌去和爱的人告别,不论是挤上公车回望着对方在原地目送,还是看见大巴车尾的皖M愈发变得渺小,都会忍不住一阵悲伤,那天我耳机里是阿信的新歌《一半人生》,仿佛听到的就是自己。

我的一半人生,飘荡就像只风筝,如果命运是风,什么又是我的绳。

而机场,这七个月以来我来了多少次已经数不清了,我们都知道这一次必定会比以往更加难过,我指着在安检口拥吻挥别的其他情侣们说,「瞧瞧他们,咱们待会儿可不这样哈」,可是前一秒还在镜头里嬉皮笑脸扮可爱的小丫头,后一秒就又哭成了泪人,前一秒还斩钉截铁地说「走了」的我,还是忍不住回头目送到过检。

那天在奶奶家喝得有些微醺,晚上看《飞驰人生》的时候都已然半梦半醒,只记得自己在晓耳边小声的嘟囔了一句,「丫头,等你回来,我们就结婚吧」。虽然听起来像是电影里的一句Flag,但一直企盼着那一天的到来。

#Part Four

逼近而立之年,越来越能理解和体会人生的不易,也越来越明白自己想要的是什么,曾经说过不想要被世界改变只想去改变世界,而现在的理想则也变成了做个俗人,贪生怕死贪财好色。或许每个人都会活成自己曾经讨厌的样子,但这就意味着成长。

15年前,他唱「我就是我自己的神」;15年后,他唱「什么又是我的绳?」。

没有一分钱年终奖过节费也不敢有怨言,工作再乏味也没有再想过要跳槽,感冒发烧也不得不去咬牙坚持,因为成年人的世界里并没有病假一说。但或许我又依然是幸福的,就像歌的结尾所唱的那样,我还有热爱有恨,还有未知的前程。


乘风破浪

By Kioto

@东新庄 Canon 700D

前些天我看了《狗十三》。
能够感同身受的电影其实不多,《狗》算是其中一个,伴随着成长,要失去,要割舍,要禁锢,要历经伤痛,要放弃挣扎,最终才可能会收获到别人眼里看似美好的结果——是否成人的世界背后,总有残缺?

是啊,这一年我收获很多。

这一年,我终于有了一个铁下心想要去和她结婚的女朋友,回想起五月初那个百无聊赖的周末下午,是什么让我鼓起勇气终于在豆瓣上发出那则征婚帖,就在刚刚发出去的五分钟,第一封豆邮便送来了或许是我这辈子最重要的人。我和晓也常会想起那天,是怎样的机缘巧合才会让彼此遇见,要感谢她在百忙之中打开了豆瓣,也感谢自己在自我介绍结尾加了一句「有猫」,还要感谢我妈在五一前为我介绍了个长得像贾玲儿一样的相亲对象,吓得我没有回家。

这一年,我终于在经过了盛夏凛冬、历时九个月后顺利地拿到了驾照,这本该是同龄人十年前便达到的成就,而我也算是弥补了前年的心愿,更重要的是,忽然之间我觉得考试对我来说并不是一件难事,我又重新燃起了学习的动力。对了,我还在今年低下了我骄傲的头,去学校拿到了阔别了八年的专科毕业证。虽然之前对我来说觉得它可有可无,但现在因为有了他,我才有了底气去考MBA。我不想让它永远成为我的绊脚石。

这一年,我来到了科大讯飞,大约五年前就期盼的地方,有了一份将就过去的工作,虽然被分到了一个糟糕的项目组,虽然中间无论是我还是公司都也经受过曲折,但在这场科技界的寒冬里,能波澜不惊地保住一席之地也已经着实不容易。我不知道新的项目组未来会如何,不知道明年写年终总结的时候,我会在做什么,但不管怎么样,我会竭尽全力。

这一年,除了广州,我没有去过太多地方,忽然间明白「心安便是归处」的意义。
这一年,我第一次走进看守所,去看爸爸,我不知道他还能否对这个世界报以善意,但还是希望他能安分做人。
这一年,我头一回感受到了经济危机的影响与年岁增长带来的压力,也平添了不少成年人的焦虑,愿这些焦虑促我砥砺前行,使之转化为一个男子汉的担当与责任。

我不会忘记年初的暴雪,从坡上滑下来的喜悦和双手冻僵的兴奋。
我不会忘记阿喵住院的那段时间,每天背着她去医院,她在我背后的哀鸣。
我不会忘记放生乌龟的那个下午,南淝河畔桑叶的清香。
我不会忘记每一次航班起飞,舱窗外机场地勤的挥手欢送。

关于二〇一九,我满怀期待。

我期望在这一年,我和身边的每一个人每一只猫,都健康平安,丰衣足食。
我期望在这一年,我能和晓顺利地回家见父母家人,多一点时间陪伴,领证结婚。
我期望在这一年,我能有时间继续学习,掌握更多技能,无论是摄影还是烹饪,还是MBA。
我期望在这一年,我能工作顺利、有一份可观的收入,能买一辆遮风挡雨的车,能一起去一次想去的地方旅行。
我期望在这一年,我将成为一名沉默的大多数,学会闭嘴,管控收敛自己的情绪,学会说话,说有用的话。

我还有很多期望。

凡是过往,皆为序章。不求一帆风顺,只愿乘风破浪。


猫什么都知道

By Kioto

@谢岗村 iPhone 7 Plus

#Part One

「如果没有你,我会因为压力太大而死掉吧。」

年岁的增长,工作的压力,前任的打扰,生活中的林林总总,都会透支着信心和忍耐。

从未如此脆弱,也从未如此坚强,因为我们在一起,所有的软肋便都将变成铠甲。

#Part Two

每天下班经过的楼盘,路边那句「精粹庐州心」的霓虹灯,变成了「精粹广州心」。

我微笑,或许是因为庐州少了一户你,才会提醒我挂念起广州吧。

「下次再见我要一个大大的拥抱!」

「嗯,大大的拥抱。」

#Part Three

公司事业部底下一位和我差不多大的研发同事几天前因为脑梗塞并发症去世了,而在此之前当众筹链接分享在朋友圈的时候,我甚至发了一些牢骚「还未查出来病因怎么就可以众筹五十万呢?」

可是当噩耗真正传来,当他的爱人孩子写下「含泪叩谢」的时候,没有办法不去感慨生命的脆弱和生活的不易。自责自己非但没有伸出援手,还说了风凉话,自己没有面临过别人的处境,站在过别人的角度,根本无法体会彻底失去一个人时的艰难。

我真的非常抱歉。

#Part Four

昨天在驾校练习科目三。教练问同行的一个即将参加补考的小男生,你明天早上九点钟可以去训练场吗?

「我不想去,我好累,我工作压力好大,我起不来。」

「九点钟而已,而且你已经考挂了一次了,不应该多练练嘛?」

「上次没考过只是运气不好而已…………」

「喂……你如果明天不想去的话,可以找其他理由的啊,不用说自己压力大好累起不来什么的啊……」

「我只是最讨厌说谎。」

对话到了这里,俨然已经无法再进行下去了。我一面笑一面叹息,规劝他要在说话的时候考虑别人的感受,不要眼高手低,也不要觉得「心直口快」是一件值得骄傲的事情,更不要因为这个可有可无的工作妨碍自己的人生规划。这一刻仿佛是自己在与曾经的自己说。

「我都能理解你。」

#Part Five

圆滑的歌者们已经从原来的「我如果有梦,梦要够疯,够疯才能变成英雄,总会有一篇我的传说」,开始唱「这一生一事无成又怎样,为何要功成名就才伟大」。

多事之秋,也常有危机和焦虑感,我不能把这全部归结于世界的大环境和公司的小环境,我的压力来自于自己,来自于对现实的不满足,来自于未来的隐忧,来自于对美好生活的向往与不平衡不充分发展的社会矛盾(笑)。

我可不想以后过那种去看你一次都要选特价机票,贫贱夫妻百事哀的生活。

虽然从没有怀疑过自己的优秀,但还是希望还有时间去提升和证明自己,我还记得当科二考试通过后,从考场飞奔回来的我,像是中了状元的苏乞儿,那一刻我突然意识到,有些事情我的确应该去做,而且去做之后会比别人做得更好。

一切都会好起来的,对吧。


秋又来了

By Kioto

@合肥三国遗址公园 Olympus EM10 Mark II

#Part One

秋又来了。

下了班车,天色已然渐黑,空气里沁着桂花的香,我放弃了单车,于是可以多品尝片刻这秋酿。桂花是这座城市的市花,我不晓得在别的城市能不能感受到这份心旷神怡,起码在温热的南方,想必不曾有。我摘下几朵清香,捧在手心,含在嘴里,深吸一口气,鼻腔都是干净。

偶尔会下起小雨,撑起新伞,雨滴轻落在伞檐,在远光灯里折射出彩虹。夜色微凉,慢跑的女孩换上长袖卫衣,穿梭在车流里,马尾在濛雨中漂荡。美食街掌起灯火,这一条街的砂锅、烧烤、羊汤、牛肉面,它们本可以安慰我的味蕾和肠胃,但却缺少了一味,你曾答应过我要陪我扫完这条街的每一家店,你不在。

「我好想你,尤其是现在。」 「你怎么了?」 「我饿。」

#Part Two

最近很爱听房东的猫。

你上次离开的时候,我偷偷拍了个视频,背景音乐是那句有些烂俗的歌词。多想再见你,哪怕匆匆一眼就别离。

我去看了音乐节,好想带你听小黑的现场,听她唱《美好事物》,高兴的时候举起你拍照,累了就席地而坐。

别忧愁聚散,又何惧放胆,让深邃夜晚,静躺入空山。

我好羡慕他们。

#Part Three

月色真好。

我停下来拍照,新升的满月携着彩云在道路的尽头,照我归家。

猫蹲坐在窗台上,脚耷拉在外面,金鱼在水中吐着气泡,阳台上你的那件白色的T恤在风里摇曳。

我靠在沙发上,电视里是张曼玉的电影《客途秋恨》,里面传来张国荣的歌声。

凉风有信,秋月无边,亏我思娇的情绪,好比度日如年。

#Part Four

好久不见。

从什么时候开始,我们相遇的周期变成了十八天,说长不长,说短不短。

我想过和你再次相见时的画面,我张开双臂,你丢下行李箱,飞奔地跑向我,热烈拥吻。

而现实中的场景可能只是,我们微笑着走向对方,各自抚摸着彼此的头说,「又胖了」,然后哈哈大笑。

三个月之期已经到了。「我想和你一起过冬天。」

#Part Five

「你会陪我一起看日落吗?」
「会啊,陪你看日出,看日落。」


广州备忘(二)

By Kioto

@广州岗顶木屋烧烤 Olympus EM10 Mark II

你又一声不响怒气冲冲地走了,任凭我骑车在马路对面追赶,却怎么也无法缩短我们的距离,直到你消失在铁路桥下,我终于崩不住瘫坐在路旁,一脸绝望。

可是喜从天降,或许世界上最美好的事情,莫过于梦里面失去的那个人,醒来却在自己怀里。我亲了下你的耳朵,气急败坏地说,小魂淡让你跑。

我不爱看恐怖片,但因为有你靠在我肩膀上,我便乐此不疲。

正佳广场的鬼屋,只有我们俩,我走在伸手不见五指的前面,你大呼小叫地依靠在我身后。

终于走出来了,门口忽然多了很多对情侣,一个小哥问我,「真的有很恐怖吗」,我只是不屑地摇摇头,心里的话却是「老子吓傻了根本说不出来话了好吗?」。

我站在广州东站广九直通车的售票窗口前,踱来踱去。

明天起全国很多城市就都开通通往香港西九龙的高铁了,明天我也就要飞走了,今天是最后一天。

可是我还是很喜欢广九直通车,可以从家门口的广州东站,一车坐到尖沙咀。

想去天后,想去铜锣湾,想去百德新街,想去每一个歌里提到过的地方。

可是我还是放弃了,通行证早已办好,可惜没有你。

你去上班了,我在宝泰边吃完一份扁食,等着宜家开门。

你好奇地问我,「按照我对你的了解,这个时候你不应该在各个破旧的小巷子里面穿梭吗?」

我说,「敢情在你印象里,我就是一收废品的。」

我只是,想给你买个新的花洒而已。也的确,现在再一个人出门旅行会很不习惯。

这座城市的繁华与喧闹,与我无关。

沿着珠江边骑过去,是石室圣心大教堂,好好听的名字。

这辈子的心愿之一就是可以和喜欢的人一起在教堂偷偷地以上帝之名起誓结婚。

如果不行的话,哪怕是两个人在它前面合拍一张「到此一游」的照片也行。然而都没有。

但是我们还是合拍了。我是那么开心。


初见

By Kioto

#Part One 破晓前

我不愿闭上眼睛,我闭上眼睛一秒,就少看见你一秒,倘若我不小心睡着,醒来你就不在我身边。

你不准我看表,不让我说出时间,你只想专心地在此刻抱在一起。

我痛恨早晨每一架导致我们分离的航班。

如果时间可以过得慢一点,就让我仔细亲吻你的每寸发肤,刺探你最深深处的秘密。

如果时间可以过得快一点,那请你和我一起埋葬在这墓地,留下你的名字我的姓氏。

「也许我们很快就会再见了吧,心里却打了一个大大的问号。」

#Part Two 日落时

我试图去拥抱你,但手伸在半空中却不知道应不应该继续。

我坐在沙发上,听你弹唱写给我的歌,看你曾经写给我的信。

我没有什么了不起的,我结婚了,我们并不拥抱,我写的书里每一个章节也都是关于你。

倘若那个深冬,你出现在马尔加雷滕的火车站,倘若五年前,我在布鲁克林的某个街角偶遇到你。

你说,那一晚消耗了你毕生的所有浪漫,你恨我没有等你。

太阳下去了,飞机起飞了。「我舍不得你。」


广州备忘

By Kioto

@广州塔 Canon EOS 700D

#Part One

月亮升起来了,黄澄澄的像个圆盘,悬挂在猎德大桥的上空,广州塔倒影在珠江的波纹里,很是漂亮。

我无暇再顾及这些。一分钟前你撒开我的手,消失在人潮里。

从海心沙到珠江新城的这段路,可能是我几个月来走过最难走的一段路。

临行之前,我曾想过这或许将是我唯一一次来这座城市,甚至想过,登机后的最后一条消息的内容。

地铁三号线,我坐错了方向,仿佛一切都在驶向糟糕的深渊。

#Part Two

候机厅里的屏幕上滚动着,目的地合肥,登机时间等待通知。

我枯坐在长椅上,喝光了杯子里最后一口从公寓带的白开水,气温有一点凉,我拿出衬衫披上。

我好期待,那字幕能闪变成「航班取消」,那样我会二话不说扭头跑回地铁站,等在房门前说一句「好巧」。

耳机里面是杨千嬅那首《简爱》,「期望能开开心心拍过拖,凡事从简简单单那算多」。

「走了,别等我,早点睡。」

#Part Three

广州是个大商场,所有东西都可以用微信买的到,可是你却连个刷牙杯也不愿意买。

宜家里有那么多精致又便宜的物件儿,你挑完又放下,你说这里没有归属感。

不想你委屈自己,想要填满你的冰箱,在那些酸奶里面一眼选中,简爱。


告别与告白

By Kioto

告别与告白

下午四点四十分,窗外挖掘机的轰鸣将我吵醒,呆坐在床边,曾经的小池塘被抽干被铲平,即将拔地而起的,是又好几座三四十层的高层住宅。我知道从现在开始的以后和将来,伴随与我的可能将是噪音和阴暗,于是我开始格外珍惜眼前这份还算空荡的天际线和间隙里的安静。

我将一点一点的看着那些混凝土森林茁壮成长,我不知道你回来的时候,它们会是怎样。

晚上我煮了红豆粥,只有红豆,音箱里同样是王菲的那首歌,相聚离开,总有时候,可能从此以后学会珍惜天长和地久。

红豆生南国,春来发几枝,愿君多采撷,此物最相思。——王维《相思》

我曾说,有时候会觉得我们之间一切都来得太过容易,真正的感情是应该经历过考验的。可是啊,考验现在真的来了,我却有些迟疑了,示弱了,担心了。

我开始不断看一些与分离有关的影视作品,听一些相思的歌,我不知道接下来这些日子,我的状态会与哪一种最贴近。

我最爱看《天下无双》,我知道我们的分离不可能像那种「送完又送抱完又抱又抱又送依依不舍」的画面,但我会憧憬未来婚礼上将啦啦啦的《喜相逢》作为背景音乐。

你就要去南方了,从此那座城市的一切都将与我息息相关,从今天起我会关注每天的直飞航班,当地的地铁换乘,台风的预报,甚至恒大的球赛。

我想牵着你的手一起走在珠江边吹拂南海来的风,一起去西华路吃云吞喝早茶,一起去越秀山看岭南德比。

我不知道明天的现在你会在哪里,但你始终会在我心里,哪怕只能见一面,我也心甘情愿。每天晚上去地铁站等你,听着歌蹬着车快活得像个初恋的小傻逼。

上次你出差回来,我半夜一个人打车去机场,出租车司机问我说「这个点你啥都没带,恐怕不是要坐飞机吧」,两手空空坐着出租车去机场接人,对于我来讲着实感到有些尴尬,但我想,或许在未来的某一天,回忆起我们恋爱的片段时,也会是一段难忘的回忆吧。

我答应你,在接下来,会好好努力学车,我也想象未来可以开车载着你一起上班,有时候我会觉得,优秀而努力的你配得上任何幸福,在你面前甚至会觉得自卑,担心自己的付出是否仍旧值得你来托付。

我相信你,我明白你的认真,否则也不会领我去见叔叔阿姨,他们都是通情达理的人,能看得出来他们的爱,与他们在一起也让我感到自在。相信我们可以捱过这一段,换一种相爱相处的方式,出色地完成工作,等待你凯旋而归。

而在此之前,我曾沮丧的以为「夏天结束了」。

日语里「夏が終わった」这句话,绝对不能用字面意思理解,里面包含了多少不可言说的含义。那是一夜长大的意思,那是恋爱无疾而终的预兆,那是青春消失殆尽的季节,是从梦想跌入到现实的分界点,是失去童真变成大人的夜晚,也是人生从充满期待的未知,陷落到无可改变的无所适从。

最后的这一个夜晚,我们抱在一起整夜未眠,你枕在我肩膀摩挲着我的面庞,轻轻地告诉我,你会想念我。你从未言说过爱我,却已胜过千言万语。我也会想念认识第三天那个夜晚的大雨滂沱,会想念背你走过的那片月下树荫,会想念陪我一起看世界杯时的那些任性解说。

而现在的我仍旧沉浸在未能陪你去机场告别的遗憾中,望着车子远去怅然若失,只能留在清晨五点的街边无厘头地打转儿。我又想起那句话,「机场比婚礼的殿堂见证了更多真诚的吻,医院的墙比教堂听到了更多的祈祷。」

登机前你说的最后一句话是,来到合肥这两年来,是我的出现,包容着你的任性和坏脾气,让你从未如此想笑就笑想闹就闹。谢谢你。

而此刻,你应该已经平安落地了吧。


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