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昨天以前我從海上來

Life Continues

By xifachan

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到昨天算是进入的稍微稳定的孕中期。生日过后没多久就发现怀孕了,乐了那么一下马上就变成成宿睡不着觉、做噩梦。洋说这个小朋友真是坚强,因为没有计划所以什么叶酸、维生素之类的统统都没有提前吃,之后妊娠反应又来,连喝水都成了奢侈更别提多吞几颗药粒,吐了一个多月几乎没吃什么东西,到10周的时候又突然变成晚上每隔一小时就饿抽必须吃点东西,导致觉也睡不上了,如此惨兮兮地去医院做彩超都提心吊胆,但别说,他/她每次都用扑通通的心跳告诉我,没事儿,我还好好的呢,别看你瘦得只剩92斤,我有拼命汲取营养。现在看看自己的小腹,竟然也有一种吃得太饱的既视感,我长这么大都没有胖出这种小肚子呢。

虽然昨天、今天不知道发什么邪疯,状态不如前几天不说还连着吐两次,但我想舒服的日子应该快来临了吧,我不算巨吐型的,可那个滋味儿真是数着日子煎熬着,每天都期盼明天能好一些。希望我能顺顺利利的,我们都顺顺利利的度过这段紧密的时光,到夏天的时候迎接你的到来。

这段时间衷心感谢西红柿、黄桃罐头、元气森林苏打水、零度可乐、橙子、生榨橙汁、雀巢咖啡、阿萨姆奶茶、高乐高、鸡蛋糕、黄瓜、大米粥、乌江榨菜的共同协助,还有家人的付出,因为担心,都迟迟没有告诉几个朋友们这个事情,总想着稳定了再说,现在也不打算公布,写在这个地方偷偷地记录一下吧。

11号

By xifachan

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昨天聚会错过关键的G6,大比分2:3的情况下,勇士还要再连赢2场才能得到总冠军,然而今年总决赛的勇士伤病连连,上一场赢的也是非常艰难,同时悲痛的是本就带伤的杜兰特跟腱断裂了。

其实已经不抱希望,但昨天抽空看了下比分,第三节竟然还领先几分,于是略安心吃饭,想着“得之我幸,失之我命”,难过的是不好的事情就是这时候发生了,汤普森在上篮后落地挫到了左膝盖,当即疼的捂着膝盖表情痛苦的起不来,回看比赛我也不忍再看的画面。稍微缓和了才能被搀扶下场,当时球场上的勇士球迷不禁捂住了嘴巴,库里远远望着没有过去,嚼着牙套,眼神里像是既震惊又惋惜又心痛又明白命运的望着他的Splash Brother。

都说G6的克莱最可怕,15-16赛季的西部决赛对阵俄克拉荷马雷霆,投进11个三分球,把勇士从淘汰边缘拉回,赛后勇士总经理鲍勃·迈尔斯给克莱跪了。

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17-18赛季的西部决赛对阵休斯顿火箭,克莱又以35分6篮板2助攻逆转比赛结局。

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就连刚刚的G6里,他依然在受伤前交出了12投8中飙下30分的好成绩。

在大家心悬一线的时候,克莱却自己从球员通道又走出来了,甲骨文球场顿时响彻欢呼声,我相信大家不仅是关心比赛,更多的也是看到克莱没事的放心。为了稳定大家,他还蹦跳几下以示没事,同时活动一下想再次回到比赛,稳稳的投入两个罚球,被拉回球员通道,最终听到了不好的消息,十字韧带撕裂。

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杜兰特的更为严重,要缺席19-20整个赛季,克莱手术后也将面临要休息到明年2月左右,这种伤病影响的是两位伟大球员的职业生涯。

这个90年出生的小伙子,才刚刚渐入佳境走上职业巅峰的道路。他可以单节狂砍37分,也能在赛后记者会上吃饼干、折纸飞机、喝啤酒;他可以在球场上是令人惊诧的“佛祖”,也可以是中国行时接地气又宠球迷圈粉无数的“二傻子”;他可以在关键时刻挺身而出,也可以是不争不抢做好防守的“二当家”。NBA里名宿群星云集,不缺任何神话,而他是我爱上的第一个球星,2011年选秀第1轮第11顺位被金州勇士队选中的11号。

今年的比赛已经落幕,感谢所有拼尽全力的队友,在健康面前,总冠军已然不是最重要的,Thank you, Dubnation!

ps:有传闻说勇士将以顶薪签下杜兰特和汤普森,虽不知最终会不会这样操作,仍然感到一丝暖意。

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我是怎样为趋近极简生活而操作的

By xifachan

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图片来自网络

嗯,今天崩溃了一次。源自:
「作为一个生活在四季分明且冬天又格外漫长的城市导致秋冬衣服又多又占空间的东北人,每到换季时都能崩溃几次。 ​​​」

这段话有没有语病已经不重要了,重要的是杂乱的字里行间有没有充分表达出我的烦躁。又到了换季整理衣橱的时候,扶额啊……如果不是换季收拾东西,你永远都不知道自己到底有多“富有”。前阵子断舍离已经丢掉很多陈年旧物,但对于一个小小的两居室远远不够,当时搬进来的时候明明空空荡荡啊。然而决定过“极简”生活的我,还是要贯彻下去,当然,过犹不及,我选择用“极简生活”的思路去调整一种适合自己的方式,而并非舍弃全部。我的思路是这样的:

减少储物空间

一般会觉得储物空间越大,放在外面的东西就会少,看起来屋子就会整洁,其实不然。往往会有侥幸心理,反正还有地方,就会买更多无用的东西。

现在很少人买单开门的冰箱了吧,我家里就是一台单开门。其实只有这么小都常常囤积过期、烂掉的食材,无端浪费很多,吃多少买多少,买之前思考自己到底会不会经常做,就能避免这种情况发生,而且食物还是多吃新鲜的比较好吧。

我家的茶几、工作桌、单侧床头柜都不是带抽屉的类型,统统是四条腿的桌面悬空的,有的人家里拉开茶几的抽屉里面塞满了各种零食,还有一部分过期。我不想留出这种地方,所以直接买的悬空茶几。

不过衣柜我觉得还是需要大一点,毕竟一年四季全家人的东西都需要整理好放进去。

买东西之前三思

出去旅行到各地总会有各种小物件、特产想带回去,其实买过之后也只是摆在那里落灰了,不如用眼睛欣赏,用相机记录,留在脑海里。

护肤买好各个步骤的单个产品就好,我是对美白、去皱、抗氧化、收毛孔等等功能没有迷思的,更相信皮肤的好坏来自于先天和后天的饮食、环境,南方女孩皮肤好的概率就是高于北方,尤其之前喝中药又调整作息之后,皮肤自己都能感受到改善,做好防晒和保湿,规律健康的生活要比护肤品有效。说到口红,我对口红没有很热衷,但也从来没有用完过一支完整的口红,就像小时候没用完过一块完整的橡皮,很多色号好看是真的,不过买来囤到过期也没有起到它的作用很可惜,买两支常用色就够了。

以前和爸妈一起住的时候,没办法自己选择家居风格,有了自己的家从一开始脑子里就构思了大概的样子,和自己的能力实力能做成什么样,除去当时硬装是已经完成的,后面的软装只能在原有基础上增添,家里很多东西都是后添置的,当时没买到心仪的没有随便代替,而是慢慢等着遇到,所以后来颜色比较和谐,也有主要的风格方向,其实也并非只喜欢这一种风格,只不过当初选了沙发奠定了整体风格要围绕它来做。鞋柜上面一直想买画挡住难看的电表箱,后来选到了大卫·霍克尼的《My parents》和阿尔贝托·莫罗科的《White still life with pomeranate》 微喷画。买东西之前的三思真的是很重要,避免了明明东西不错,但是因为跟风格不搭变成闲置。

还有像家里的餐具、锅之类的,真的不要觉得自己热爱厨艺就一股脑的买回来,常用的其实只有几个而已,我本来想买一个塔吉锅,但想到一年到头也不会做什么,而且那个盖子也不好收,有限的空间就要更精打细算的合理配置。

小到衣服挂,对,衣服挂我也是想好才买的。不喜欢一拉开衣橱门里面各式各样五彩缤纷的衣挂,所以从一开始我就坚持买同一款金属衣挂,虽然比它好看的有很多,但综合觉得这种不会生锈、不会被晒掉色、不会老化,比较长久,可以多投入。

衣橱的动态平衡

从小对衣服就着迷,长大了能自己支配收入就有一阵子疯狂购入,导致衣橱里什么风格都有,虽然我知道自己适合什么,也能搭在一起,可是年龄的增长很多风格的衣服已经不能再穿,明明都还很好,变相又变成浪费。有时候很容易就被种草,买的时候非常开心,过阵子又觉得自己缺衣服,然而现在明白很多衣服往往都没有穿过几次,喜新厌旧难道不是对自己眼光的否定吗?不如投资那些较为“经典”的款式,少而精。亦舒书里的女性穿着除了白衬衫、卡其裤、开司米也有不少亮眼的服饰,但她说:“一个人的时间花在哪里是看得出的”也是真理,现在这个年纪已不需要在人群中脱颖而出,走在尖端,反倒喜欢舒服简单。今天还下载了一个app,叫今日装OOTD,用来记录自己的服装单品,可以拍摄OOTD,关联相应单品,品牌、价格也都可以标示,这样可以发现搭配性好的服饰,找到适合自己的风格,避免重复投资,到了同样的季节温度就可以直接翻出衣服穿起来了,节省时间。

那些买来超过三次觉得以后会用到、会穿到的东西,其实以后你仍然不会再用,腾出位置,让生活宽松一点,把精力从这些物欲上渐渐收回一点。

虽说要极简,不过我更希望把金钱、时间投资在关注内心的地方,比如旅行、美食、爱好、健康上可以放宽一点,张弛有度。

这张是收拾好的衣橱一隅,希望下次换季不再那么痛苦。

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关于穿衣的一点记录

By xifachan

关于Christophe Lemaire的履历、简介网上一搜一大把,而加入Uniqlo参与U系列的设计,让人觉得终于跟“神坛”更加接近了。

2015 秋季的这个款式至今念念不忘。

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Uniqlo x Lemaire

虽然最近几季的U系列感觉只是在变颜色,用色也很大胆,但是还是一上架就被抢光,我自己夏天收了两件T恤,一件廓型羽绒服,一条围巾,其他款式不是抢不到就是不知道怎么搭比较好。

而我很爱看他的妻子Sarah Linh Tran跟他夫妻二人一同走Runway,简直神仙眷侣,两人的穿着也自成风格,Lemaire的最佳代言人。

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Lemaire本人对时尚的态度又是如此:
“我喜欢稳定可靠的东西”
  我试图每一季都去提升,并且找到一些稳定的东西。我喜欢颜色,喜欢流动感,喜欢在某些事情上用点幽默感,我不喜欢矫揉造作的时尚,稳定的、可靠的、固定的东西更吸引我。
  相比其他品牌来说,布料占了Lemaire成本很大的比例。我们在这上面不会妥协,因为我们想要一些能持久的东西,能在你衣柜里呆上好几年的东西。

身为一个普通人,自然无法常常触及这样优秀的设计,但他提供了一种思维,买适合自己的,不追赶流行,好的服装是不会让你每六个月就想更换的,其实大部分有自己风格的人(无论穿衣还是其他)都遵循着这个道理。买不起Lemaire,还好还能买得起Uniqlo。

特地开了新的一个分类,名字源于黄伟文的书名,打算以后能写一写穿衣方面的想法,比起时装精来说自己知道的接触到的实在太少太少,不过还是愿意记录一下。

有什么人生能够万无一失

By xifachan

三月份还是有雪。

突然接到大夫的电话,说有床位。吃完早饭一个人就去医院办手续做术前检查了。手术前的星期六洋陪我一天。

手术比较顺利,脊柱麻醉没有想象中可怕,划第一刀的时候其实皮肤还是有知觉有点疼痛,还来不及说要不要再推点药的时候,大脑像盖了一层纱,眼睛也不自主的想闭上,还能听见大夫们在说话,声音却又飘又远,原来半麻醉大脑还是会微微被控制,不知过了多久,感觉从来头到手到腰渐渐的在退去麻木,问了下还有多久,大夫说十分钟。之后就是6小时的平躺,灌铅一样的双腿,打了6袋营养液,后来发现还有止痛泵,但是麻药过后的疼痛觉得没什么用,后期反而恶心吐了几次,比起吐的时候牵扯的剧痛和满身冷汗来比,我宁可一直平衡的疼痛,于是关了止痛泵,成了全程干挺的壮士。

被陪患的呼噜声弄得一夜没睡,第二天再疼也要试着站起来走路了,自己住了一夜,第三天想好好睡觉于是出院了。到今天已经可以没什么痛感的来回走路,明天去拆线,彻底好起来不复发大概要半年。

其实我是挺怕去医院的,每个人都是因为有了病痛才会聚在一起。我的病床之前的患者是位奶奶,有糖尿病和哮喘,手术本身危险就较高,糖尿病的缘故伤口又不好愈合,拖拖拉拉里面一直有血水;我同侧病床的患者是83岁的奶奶,起初没在意拖延到发生嵌顿导致肠子坏死,又做了肠子切除,也是同样伤口愈合慢,住了快一个月院,也是我迟迟排不上床位的原因;我的对面床是在韩国打工回国手术的患者;斜对床是肠子里长了很大息肉的4、50岁的中年女性,因为严重需要转病房;对床的阿姨出院,又来了一位83岁的奶奶,大夫说要根据检查结果看看能不能做手术,等我第一次去换药的时候她们已经被告知肠子和胰腺(好像是)有粘连,没有办法手术,建议回家观察了……眼看着周围的患者或手术修养或术后换药或养好出院,而自己却只能回家默认结果,该是一种什么心情。

同事说有次陪亲戚去医院,有一家人的病人需要做心脏支架,但是负担不起,出院了。人活着有钱或者没钱都免不了身体上的痛苦,有钱希望更多一点,活下去的几率更高一点,但在疾病面前都会丧失尊严。台湾著名主播博达仁在生命后期选择去瑞士安乐死,也是因为受不了后期的摧残,仅是毫无质量的生存而不是生活。人们总是关注生活质量,死亡质量在我看来同等重要。还是自己的那句话,「’寿终正寝’这四个字,是人生最高的最幸运的级别了吧。好死不如赖活,并不是的,好死比赖活强太多了。 ​」

经过这次我突然变得欲望降低,除了觉得人应该有“危机基金”傍身之外,那些物质上的需求其实可有可无。只想快乐的吃喝、健康的活着。

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总是不能懂不能觉得足够

By xifachan

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如果不自己传图,就会有模板里默认的图片当作首图,所以每篇日记我都要传上自己的图片,刚好拍了太多有的没的。

今天把另一个屋子的床单被罩换下来,铺上干净的,阳光刚刚好照进来,拍下了这一幕,内心不自觉的柔软了一阵,下午慢慢叠起洗干净的一套,想着自己怎么那么喜欢买家居用品,还好这个屋子不常住,不然两个屋子的床品加起来也怪占地方。人一旦闲下来就有时间乱想,又也许最近看的片子都跟动荡的时代有关,脑子突然想如果是战争时期,逃亡的话家里这些东西我要选什么带走……

下午收完快递去奶奶家,去年过少的休息,十月份开始到今年一月末又几乎休息就跑医院,能来看她的机会太少。前年搬离了小时候的那个区,恋恋不舍的拍下有过印记的地方,在楼下和奶奶合影,之后那里就变成废墟了。奶奶换了一套三居室,再不会房顶漏雨浸湿天棚,不会因为楼下没有人住不交供暖而把自来水管冻住,不会没人清雪导致路太滑。而且位于我、爸妈、姑姑家的中心,大家来看望她更近更方便,这是让我另一方面欣慰的。爷爷一柜子的书卖掉了,留了些现在还能用到的,还扔掉更多可有可无的东西,显得这个新家更宽敞,每个柜子里都很空,老年人已经无欲无求。

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前阵儿把买了很久的《解忧杂货店》看完。人们对想咨询的事情内心早已有了决定,如果它真实存在,我也可能不会去咨询,觉得问也是徒劳,最终需要自己选择。从毕业那年起,“倒霉”二字就跟我如影随形,曾经归咎于本命年,又归咎于本命年后的“余震”,而后工作上、身体上各方面一波波袭来。单单怀孕这一件事就摧残了自己一次又一次,忍了他人不需要忍受的身心上的痛苦,还是结局不良。眼泪不值一提,也不想同别人讲述,过去了就让他过去。

洋曾说我是不是抱怨太多,跟健康比起来,那些抱怨现在想想是不是无足轻重。休息的这段时间,想让自己静下来,昨天看的微博恍然大悟,今早站在铺好床单晒着阳光的床边也明白,以前的庸人自扰害人害己。无论是奶奶当年失去爷爷后的难过和孤独,还是父母在工作上遇到的困境都应该远远超过我的这些烦恼吧,我又有什么资格在那里消沉。

「天上的星星笑地上的人
总是不能懂不能觉得足够」

岁月再绝情,总有歌叹奈何

By xifachan

我爱听流行乐,小时候买的第一张流行乐卡带,是范晓萱的《圣诞快乐song》,一张90%英文专辑,那个年代是她最红的时候,亮晶晶的眼睛,洋娃娃一样的发型,唱着甜蜜的歌,虽然这不是真正的她也不是她喜欢的样子。那时候还是小孩子的我就钟意这种少女偶像了。

papi酱有期视频讲自己是什么时候觉得自己不再年轻了,恰巧的是我和papi酱是同年生,(虽然这一年马上就要过完了,但人们会毫不讲理的在过年的时候硬给我增加一岁)她说到新的歌不听了,一直在听高中时期的歌,突然心里一紧,毕业以后真的很少再继续追踪我爱的明星的最新消息,曾经一张专辑的歌全都会唱还记得住歌词,现在写篇日记想引用一下都大脑空白,而且明明还没看过他们的演唱会却不觉得遗憾,当时我可是说好了喜欢一辈子的。

歌手本人和歌之间是否有明确的联系,填词人填的歌是为歌手营造“人设”(近来挺反感这个词的,又找不到合适的代替),还是跟着歌手本人的境况、心境走。或许二者都有吧,你看,twins、薛凯琪这些走少女路线的,听她们的歌就像你的好同窗、下课后会相约铜锣湾吃甜品、逛商场一般,顺便跟你吐槽心事,讲讲暗恋男生。再过几年踏入社会,面对工作的压力、人事复杂、认真却无疾而终的恋爱,但因为没有结婚生子(尽管阿sa隐婚,此刻阿娇也刚刚结婚)展现给大众这一部分生活,而没办法像谢安琪、杨千嬅一样可唱《人妻的伪术》《山林道》《最好的债》《好不容易遇到爱》。而陈奕迅从来就不像谢霆锋、陈冠希他们那样走少年路线,同样是恋爱,他的爱也克制隐忍如“从来没细心数清楚一个下雨天,一次愉快的睡眠短多少发线”“只是因为害怕闭上眼,如何想你想到六点,如何爱你爱到终点”“淡淡交汇过各不留下印,但是经历过最温柔共振”“谁都心酸过,哪个没有”,更加的成人式处理化。有了和谐的家庭,他又可以唱《大的太快》《床头床尾》,也可以感慨人生《陀飞轮》《沙龙》…… 比起早年那些充满灵气又勇敢的少女,阿Fi近几年的情歌我作为这么年的粉都觉得有些吃力,难道只有人生晋级才有资格唱那些歌了吗,我想她也不甘心停步在此吧。

人们会指责老年人固执不懂与时俱进,而今我说不出为什么,却对他们有了理解,就像新的歌没办法给我触动,仅剩下的就是这些老歌,反复的听,觉得后来无法超越,也说不定是因为情感最丰富的那几年已经过去,剩下的是疲惫的身体。

我不喜欢某位港乐乐评人,尽管这些歌不是写给我一个人的,有共鸣的也不是我自己,可是经历和感触都是唯一的,别人写的再专业都不能代表自己。更何况还有一股公知的优越感,就更加让人不舒服。

今年如果不再有病痛,没有大花销,希望明年能和洋去一次珠海或者深圳,再去一趟香港,就当回忆至此,默默的锁上。

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还是原来的名字

By xifachan

以前做财务的时候有时因为记不住事情而出错,同事们半开玩笑半认真会劝我别做这行,爱折纸去幼儿园教小朋友啦、好好捡起英语去教育机构啦……现在这行大家都觉得非常适合我,因为会误解为每天精致优雅拿着小镊子,往刚刚淋好淋面的蛋糕上面点缀上金箔那种,其实洁净的工作服常常沾满各种颜色的色素、奶油、蛋液,头发也会因为忙碌乱七八糟,早上画好的妆因为出油花掉,半吊子爱拍照有时来不及找专业摄影师还赶鸭子上架冒充资浅摄影师。对于不事儿的顾客我还会悄悄给惊喜,做的更精致些,大到蛋糕整体,小到剪包装丝带的斜角,还是希望别人打开的一刻觉得物有所值吧。

但是,这一切也只不过是爱好而已。自己明白这种行业做不来太久,然而荒废了的专业技能也丧失,同龄人都在朝着某个既定目标使劲的时候,我却因为不争气的身体节节落下,我嘲笑自己,别人跑步健身是强身健体,我就准是把自己弄伤的那种人。昨天和久未联系的朋友聊天,她也烦恼重重,成年人啊,人生对我们来说已经开启了闯关模式,每当我认为自己攻克了一个困难心里得意的时候,马上下一个就接上来。对于我们的年龄来看,此时如果没有准男友,就妥妥的是被婚恋市场嫌弃的那批,如果没有孕育生命,就是被人议论的不正常人类。大部分时候我都是乐意倾听别人的苦恼的,也喜欢看别人写的日记,并不是看到他们不开心自己就窃喜,而是觉得对方对自己的信任,也因为这些烦恼让我觉得大家更真实,猫咪如果对你信任,就会露出它们的小肚皮。

谈到没有合适的结婚对象,想起自己结婚,我这种人,凡事就思虑过重,担惊受怕的,结果答应洋的求婚那么随意,是不是结婚的时机也不理,有没有了解透彻也没管,莫名其妙就跑去登记了。还好还好感谢老天的眷顾,没有后悔。愿我的朋友们爱上某个人,是不慌不忙,是心之所向。

年轻的时候喜欢删日记删微博,现在觉得为什么要屠杀记忆呢?因为失去了就硬生生擦除,能留下点用力生活过的痕迹有什么不好。大巴不知还会不会回来,热心的友邻赠予的这个博,如果不消失,就想写下去。

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备忘录日记

By xifachan

虽然我的工作主打“贩卖仪式感”,不过我本人却是对这种仪式感并不特别感冒的人。一直认同:生活情调不是仪式,生活可以有仪式感,但不可能保持仪式感。
婚后和洋在一起打游戏都是一种乐趣,看NBA,窝在家看电影也没所谓,三月份的时候开了很远去滑雪场就为了坐一下缆车到山顶远眺,雪很厚走起来困难,风也很大吹得人站不稳,不过整个经历让人回味,会觉得开心是有人跟你一起达到了“共情”。17年秋天和洋买的10个小时的硬座票去找朋友玩,那车票便宜极了,回来是隔日清晨到达,拎着朋友给打包的炸鸡,半夜12点在别人睡着时翻出来吃都觉得怎么这么快乐。

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